Teoria do "efeito estilingue"

Então, agora eu to meiocompletamente sem saco de dissertar sobre isso...

Eu gosto apenas de fazer coisas que em tese dariam um resultado, mas na prática têm outro TOTALMENTE diferente.

Tese... Tese é um CU!

Mas eu gosto, porque sem a tese não há a antítese...

Eu AMO a antítese, portanto que tenho que AMAR a tese, já que sem uma, a outra inexiste.

Still: pro mundo em que vivemos é preciso ODIAR a tese para gerar a ANTÍTESE.

Tá bom, tá, faz de conta que eu vivo no mundo em que vivemos e que eu ODEIO...A tese é um cudocaralhodenosferatu

WITHOUT HAVING A FACE CHANGE - expressão que eu procurava há AAAAAAAAAAAANOS pra dizer "COMO SE NADA FOSSE" em Inglês...

Gente, não é metidez, mas é que eu sou professora disso e eu não consigo não. (a última palavra NÃO não é apenas uma conjunção adnominal de negação, mas um objeto direto, no caso considerando o verbo "conseguir"como verbo transitivo direto)

Afff...

Reticências: As reticências são empregadas para indicar uma certa indecisão, supresa ou dúvida na fala da personagem.

Ex: João Antônio! Diga-me...você...me traiu?

Para indicar que num diálogo, que a fala de uma personagem foi interrompida pela fala de outra:

Ex: ...Como todos já deram sua opinião...

Bem fofinha!

Acho que a tosqueira esta impressa no meu DNA.

Percebo depois que eu fiz, mas aí é tarde demais! Too late, babe, too late!

As pessoas devem ficar meio chocadas comigo, e eu fico meio chocada com as pessoas, afinal, eu rôo unhas, uso roupas esgulepadas e tenho cabelos de "familia Jetsons" (com aqueles cabelinhos infernais que crescem do lado da cabeça e insistem em ficar em pé).

O pior de tudo é que: I DON'T CARE! I don't actually give a f**k!

Sei que poderia, mas eu NÃO dou o braço a torcer, mesmo me achando MEGA trash muitas vezes.

Mas eu não tenho uma má indole, é só desleixo PURO e SIMPLES...

É bom ainda ter alguma coisa pura e simples, mesmo que seja desleixo. Acho que por isso que cultivo essa minha característica tão não cultivável.

I AM WHAT I AM, I AM MY OWN SPECIAL CREATION! (péssimo!)

Não ter má indole não significa - at all - que eu não tenha um lado lado EVIL, com o qual me divirta muito e através do qual eu libero vários pensamentos que eu gostaria de ter coragem de realizar.

GostarIA - condicional!

IA gostar...Ia mesmo!

Well, efeito estilingue. Eu já falei sobre a minha teoria do "efeito estilingue"?

Não, não tem a ver com a minha teoria sobre o efeito bumerangue, mesmo porque eu NÃO tenho uma teoria sobre o efeito bumerangue.

Tá, eu admito, esse é o segundo post "meembriagay" (eu disse que a tosqueira estava impressa no meu DNA)

Tá ficando chato já, né?

Ouço: "My sweet lord" - tocada em um programa de radio do John Lennon - A M O !!!!

AMO o George, porque ele era o que ele era e por isso respeitava quem era o que era.

AMO o John por ter tocado essa música, sem ter tido que tocar.

E eu só falo o que eu vejo e eu só vejo o que eu sinto...

Wave, desamores!

Beijos, amores!

Quantos anos vc tem?

Como medir a sua idade?
Dilema, noinha porque eu tô ficando velha, sabe? Até ando me policiando para não querer dar uma de "xóvenzinha", e usar um vocabulário menos inventado/clichê/modernete/assholete, sei lá... Tenho ficado um pouco deprê com as rugas de TUTANKAMON que estão aparecendo no meu rosto, mas eu procuro ignorar...Os gêmeos platinatos na minha testa, eu ainda consigo esconder no meio da cabeleira, que já está com os dias contados...Já faço planos de como cortar o cabelo pra não ficar com cara de BRUXAMARIABETHÂNIA do caralho. Bom, então... Tava pensando no carro (logo após olhar no retrovisor, o "tanque de lavar roupa" que eu tentei esconder com a franja, mas estava suada demais) que apesar de haver sempre um acréscimo de anos nas nossas vidas, a gente continua se sentindo meio igual. Porque a expectativa pelo futuro continua sendo meio igual...É um tanto de tempo tão grande e tão desconhecido pra nossa cabecinha que a gente reage a isso igualmente, em praticamente todas as fases da vida.
MAS, todavia, contudo, o que muda é o tempo que JÁ vivemos, o número de situações das quais lembramos, a quantidade de coisas que aprendemos e o tanto que ficamos "safos"com as sacudidas que tomamos. Como se a gente estivesse indo em direção ao infinito, em cima de um degrauzinho que vai crescendo, crescendo, conforme o tempo passa. Quando a gente vê, está longe do chão e tem um monte de responsabilidades, comprometimentos, regras, paradigmas... Às vezes dá vontade de voltar, descer do palco e voltar a engatinhar. Aí, a gente olha pro fim do infinito e não vê...Acha que ainda tem um tempÃo pela frente e se sente jovem demais, podendo até usar uma fivela "trak" de aranhinha pra franja não grudar na cara (Ah, que se dane que dá pra fazer um exercício de CALIGRAFIA nas "pautas"da minha testa) E é nessas que eu me sinto tão criança, e faço lista de 22 coisas malvadas que eu gostaria de fazer!
Eu e a Miss Polly (cujo apelido é mais uma prova de que meu cérebro estacionou nos 5 anos de idade)

Plumas e Paetês

Sim, pode ser um titulo de novela dos anos 70, mas atualmente anda fazendo parte da minha vida...
No inicio do processo, eu queria uma coisa bem sussa, sem grandes brilhos...Só que agora, nêga, eu percebi: to A M A N D O essa parada de glitter and glow.
Admito, fui corrompida pela possibilidade de chocar! :-)
Afinal, é uma vez na vida que se faz isso, né?
Pelo menos pela primeira vez..E é a minha primeira vez! Eu to entrando no clima, muito mais do que eu achei que entraria! JMLM - minhas novas iniciais! Mulherzinhaaaaaaaaaa, mulherzinhaaaaaaaa!!!
Romantiquinha, feminininha, de vestidinho...Eu to MEGA numa fase vestidinho!




Ia colocar uma foto vestidinho.jpg, mas eu fiquei com vergonha...
To muito, muito girlie e to me estranhando! Há, tá bom!

RPM na veia

Well I never lived the dreams of the prom kings
And the drama queens
I'd like to think the best of me
Is still hiding Up my sleeve

Pior que é... Meus sonhos nunca foram mega, como se eu soubesse que sonhar MEGA poderia me trazer certa infelicidade...Turns out that...Eu hoje tenho MEGA coisas boas na vida...Mas eu gosto de pensar que o melhor de mim ainda está dentro de mim...CORAÇÃO - que tem muito espaço! Talvez o espaço acumulado de anos sem poder usar, sem poder amar de verdade...Agora posso e tenho uma reserva ENORME onde cabe: Max (amor da minha vida), Enrico (amor das minhas vidas - que eu sou gata e tenho vááááárias vida - hahaha), Erica, Filippe, Nina, Miss Polly, Fe, Rafa, Serginho, Bidet, Tati, Pati, Babi, Aline, Augusto, Charlot, Natu, meus pais até...E muito mais gente que eu não lembro agora (porque estou bebada escrevendo E - atenção - ouvindo RPM - Radio Pirata) Afff, vai rindo!
Não é que eu faço apologia, pra mim faz quem quer...Você quer? (Não é PI - piada interna- é a Pantera)
UHUUUU_ DINAMITAR UM MAR DE BOBAGENS....NO SUBMUNDO REPOUSA O REPÚDIO E DEVE DESPERTAR - solo de baixo (acho)
TOQUEM O MEU CORAÇÃO , FAÇAM A REVOLUÇÃO!!!!!!!!!!!!!!
Nossa, eu amava isso!
Tipo esse post tá um BBB escrito da minha vida, descrevendo as coisas enquanto acontecem...
MANO (!!!!!) Eu O D E I O Big Brother... Outro dia eu ouvi um cara falando "Ah, igual ao cara do Bigui Bródi"- Fiquei com vontade de cortar o mindinho dele com um cutelo!
Agora toca: LOURAS GELADAS, em que o PR canta "Loiras geladas"... Agora eu sei, passei por cada papel, me embreaguei...ME EMBREAGAY!
Loiras geladas, vêm me consolaaaaaaaaaaaaaaaaar...
Tá doido! Eu nem gosto de loira, nem de loiro...Gosto de branquinhos de cabelo preto, que nem meu nêne e meu nêne...
Agora: NAJA - muito contra-tempo...
Bom, esse é o fim do meu primeiro post meembreagay.com.br ( eu odeio quem fala as coisas.com.br, mas eu to tentando conviver melhor com as coisas que eu ODEIO então...vc sabe!)
Tipo: nem posso falar das coisas que eu odeio, porque talvez algumas dessas coisas passem por aqui...
Mano, que depre: versão ÓRGA (orgasma) de Guita na voz de PR (Paul Richard)--- parece que tá obrando/largando/cascudando enquanto canta...Tá bom, tem quem goste.
Fim do post BBB
TCHAU kralio

Do you need anybody? I just need someone to love

Titulo da foto: caradefoto.jpg

Às vezes eu fico com lemgruber de colocar as nossas fotos aqui... Não quero que pareça nada do que não é, tipo: exibição/provocação/marcação (territorial).
*se bem que há vezes em que eu gostaria de ser um tigre*
Bom quando a gente está perto de uma pessoa que faz a gente querer mais dela.
Que faz a gente rir até doer a barriga e as pessoas da mesa do lado pensam que vc perdeu a sanidade.
Bom, olhar pro lado e ver aquele cabelinho macio e de manhã na cozinha, esse mesmo cabelinho "nascendo atrás da montanha" dizendo (muito bravo):"SE ESSAS FORMIGAS PENSAM QUE ELAS VÃO ME VENCER, ELAS ESTÃO REDONDAMENTE ENGANADAS".
Bom pensar que a gente faz parte da vida um do outro há tanto tempo, que o tempo em que ficamos longe foi até pouco, se for ver.
Engraçado ver ele arrumando o potinho de sal com a colherinha, EXATAMENTE como um faço.
E quando a gente ve TV, fica cutucando as unhas num dueto de roedores frenéticos.
Nada como rir das piadas de professores de colégio e melhor ainda encontrar a pessoas que estudaram com a gente, meio arregaludas de ver que a gente é a gente.
Ah, amor, vc é a coisa mais linda a fofa deste mundo.
Te amo até que um tanto bão...

Eu e a Lili
Aline, linda, querida e fofa as can be! Uma das supresas da vida pra mim! Amo, tipo: AMO.
A cada encontro a gente descobre mais uma coisa que temos em comum. Amo passar horas com ela e e queria que pudessemos passar mais e mais...Damos muita risada juntas e ela me ajuda a cantar os hits do Queen em voz (alta)2 ! Linda, obrigada por ser tão especial! A gente ama você, vc sabe!

Nós somos as meninas da casa

Eu e a Mu/Muiduna/Panda/ Pandinha/Panduca/ Có-Eiri/Eirinha/Samu/Eunaguento, etc...
Alguns nomes pra batizar essas coisa fofa do mundo, que eu amo e segundo o Gusto "tem bom coração".
Ela é a coisa mais linda, que pede colo e mesmo pesando mais de 20 kilos, faz uma bolinha e deita nas minhas pernas...
Quem conhece sabe o sangue bom, dessa coisa fofa!
Ontem ela tomou banho e está mega cheirosinha e macia que nem um ursinho de pelúcia.
Hmmm, acabei de inventar um novo nome pra ela: Lucinha (acho que não vai pegar)
Ok, ok, fim do post babão!
Mu, a gente te ama, viu, Samu-samu!

Oh, cio!

Quase um mês sem dar as caras...Vagabundagem total, muitas coisas intensamente pacificadoras e calmamente excitantes acontecendo...(meu senso critico diz: que merda de trocadalho do carilho é esse, hein, minha filha?!) Well, then! Feliz ano novo, peepow! Espero que todos estejam felizes, ou melhor, que todos lembrem que são felizes, porque quando a gente está feliz nem nota...É preciso comparar com outras épocas, quando o bagulho "SOÉRA" sinistro. (Quando eu era pequena, eu tinha uma amiga que falava: "Vamos brincar de casinha? Eu SOÉRA a mamãe, e você SOÉRA a filhinha..." - e eu pensava que isso era apenas um outro jeito de falar) Estou chegando à conclusão que o número de posts é proporcional à inquietude da alma, o que significa que estou "flat", pelo menos ultimamente. Se bem que quanto mais se consegue o que se quer, mais medo de perder a gente tem, o que pode acabar causando uma instabilidade emocional e uma enxurrada de posts cabeças e paradoxais. Não, não! Não vamos entrar nessa de novo! Tenho tido menos necessidade de mostrar ao mundo o que eu penso. Estou até evitando algumas longas conversas que preciso ter, por pura impaciência de elocubrar... Plus: daqui um tempo eu vou mudar de nome, então já estou me preparando para ser alguém diferente (P.I. = piada interna - eu sei, eu sei, mas não deu pra evitar)
Ainda fuço no orkut dos outros, quero MATAR algumas pessoas, elaboro teorias chinesas com a Fernanda, quero demarcar o meu território, fico P>U>T>A> com muitas coisas, grito, fico roxa de raiva, etc...
Ainda assim, o plano é CURB IT ALL e me tornar uma Moranguinho Balzaca, ou uma Aninha From the 70's, ou uma Feijãozinho de Gaveta...















Falow, "is wicked"!
PS: Essa não era a boneca Aninha que eu queria, mas a original não tem na world wide cob

Estou apurando, gente...

Eu tinha começado a escrever um texto. Quando vi, em um mesmo paragráfo eu falava de Miss Polly, Xuxa em dose dupla, loiras com tatuagem no cofre e coisas com as quais não sabemos lidar... Achei que estava um pouquinho dificil de entender. Apaguei e comecei de novo.
Acho que isso retrata o status do meu HD, que está desfragmentando-se.
Na verdade, reorganizando-se para o proximo período. Que clichê, né?
Mas eu não estou conseguindo evitar. Ano que vem tem mais um aniversário e tem coisas que eu queria ter feito e não fiz...E penso: será que não fiz porque não deu, ou porque na verdade eu não queria ter feito.
Será que eu não fiz de propósito, só pra ter essa sensaçãozinha ruim de não ter feito?
Será que eu sou insana?
Será que estou brincando de marionetes comigo mesma em um quarto escuro?
Nossa, isso dava um bom curta metragem!

Metáforas...I love them!
Apesar de que, elas nada mais são do que um jeito de ensinar as pessoas a verem o óbvio...
Eu gosto disso. Mas nem eu mesma vejo o óbvio e tenho crises por causa de bambolês e descolorante de cabelo.
Eu tenho ISSUE master com cabelos, e eu tenho MASTER cabelos e preciso cortar (sempre esse papo)
Ai, agora eu tenho que tentar tirar um ferrão de abelha do meu dedo mindo.

NO PAIN NO GAIN

Porque?

A gente tem mesmo uma cota de sofrimento.

Tem que sofrer “tantos” %, quer esteja sofrendo quer não.

Comigo está tudo mais do que ótimo, sem crises, mas, claro, eu tenho que me autodestruir um pouco...

Me preocupo com coisas que outras pessoas já se preocuparam no passado muito mais do que elas mesmas se preocupam no presente – e continuo com a mania de escrever frases gigantes sem virgula, (olha!!) porque meu pensamento não tem vírgulas – SOCORRO!!

Isso sou eu, gastando a minha cota de sofriMENTO (hahahahahahaha – essa é só pra quem sabe – piada interna) ( eu tb tenho ODIO de quem coloca piada interna no blog, mas eu não pude evitar)...

Voltando, isso sou eu gastando a minha cota de sofrimento:

1- Por medo de que se acumule e venha toda de uma vez – como já antes veio

2- Para manter o senso de realidade, tipo “pés-no-chão”

3 – Pra não perder o costume, caso um sofrimento venha a acontecer...Assim saberei lidar melhor, sem tanto contraste

Orameudeusducéu! Eu sou uma pessoa completamente insana!

Me obrigo a sofrer com medo de me desacostumar ao sofrimento, porque ele é teoricamente inevitável e então já é bom ir se adaptando!

Vichhhh!

Nem mesmo eu consigo entender isso!

E o pior é que eu sei (de verdade) que eu não precisaria nem pensar nesses assuntos doídos.

Aí, eu me sinto medíocre e acho que mereço mesmo sofrer e começa tudo de novo.

Já dizia a minha tia: “vc repete a lição tantas vezes quantas são necessárias pra que vc aprenda”

(e o pior que é minha tia mesmo que fala isso – ela é fofa)

Passa Mal!

Hari Georgeson

"não se mete em brigas às vezes, êh"

Triste pensar que em dois dias faz 5 anos...
Nós que ficamos podemos ouvir a música e deixar os arrepios correrem soltos pelo corpo, porque esse cara é O cara!
Sem falso fanatismo, porque eu não sou do tipo LABEL ME FOR WHAT I LIKE, mas quando vc ouve algo sem pretensão e fica completamente apaixonada, tem que se render aos encantos, pô!

And so he said:
I think people who can truly live a life in music are telling the world, "You can have my love, you can have my smiles. Forget the bad parts, you don't need them. Just take the music, the goodness, because it's the very best, and it's the part I give”

You have to learn to crawl...

I M Weasel

I R Baboon
(and I miss my mom.....NOT!)

A gente quebra tudo!!!!!!

Foto tirada com a câmera presa no varal!
Vai riiiiiiiiiiiiiiiiindo!

About me (short version)

"I want it all and I want it now!"

Quero calor com vento frio ou frio com vento quente.
Quero doce gostoso que não engorde.
Quero dormir juntinho sem formigar.
Quero sorrir sem rugas, mas jamais quero rugas sem sorrir!
Quero meus nenens fofos perto sem aprisionar.
Quero minha casa linda maravilhosa sem gastar.
Quero sem querer precisar e sem precisar querer.


"I want it all and I want it now!"

Plano para as próximas baladas:

Há que se embreagar, mas sem perder a delicadeza JAMAIS!!!!

(ic!)

Semente???

Nada mais triste do que um botão que não virou flor...
A gente planta, rega as folhinhas e espera. O galho sobe e a gente se surpreende com a “bitola” do cabinho, porque é fininho, mas é tão firme!!!
Dai, vem uma bolotinha...Tão fofa! Tão redondinha, parece uma mulher grávida.
Aí, a gente conclui: “Aaaaaaaaaaaaaahhhh, é um botão de flor.”
O botão... A bolinha que contém tudo o que a gente quer ver...Porque a gente não quer ver folhas...Folha tem em qualquer lugar.. A gente quer ver flor...
Porque a flor é a parte mais bonita e é da flor que nasce a semente para um nova plantinha...
Por isso a planta tem que fazer uma flor bem linda; pras abelhas quererem chafurdar dentro e se melecarem de metades de sementes que vão levar pra outra planta também tão linda.
Tudo isso está contido em uma ponta de agulha de pensamento, que de tão obvio , vira inconsciente.
Mas se for desmembrar, vai ver que é isso...A expectativa pela flor é a expectativa pela contunuação ,porque a flor que dá a semente...
Mas e se a flor não abre?
E se a bolinha fica fechada??
E se a mulher grávida não tem o bebê?
A gente começa a tentar se convencer de que não era mesmo pra ser... Só que não adianta, porque a bolinha já estava lá, a mulher já estava grávida...A gente VIU!!! Eu vi, você viu!!!
Mas a gente não se conforma e tenta se convencer de que foi tudo ilusão...
Por isso que as mulheres sofrem tanto de TPM...Porque todo mês a gente se prepara pra dar um fruto ( tipo, estamos em flor) , mas nem sempre é possivel e aí, o corpo tem que desprezar todo aquele esforço que fez, para a fertilzação... E a gente sofre, tem dor, tem vontade de ficar em casa e no escuro, tem dor de cabeça...Tudo porque não fomos fertilizadas...
E é isso, pessoas...
As vezes, infelizmente é preciso DUAS pessoas para que uma seja feliz...Isso é um CU...
Mas nada se compara à felicidade de DUAS pessoas que estão no mesmo vibe, que estão “fertilizando uma à outra”...E pensar que tem gente que prefere a infelicidade segura à se entregar ao processo inevitável da felicidade dupla...
Porque temos a chance (algumas pouca vezes) de ter tudo que precisamos e tem gente que prefere ficar voando na bunda de uma abelha, semi- inteiro, ou seja, resumindo, semi- vazio...Isto é : numa condição em que não tem condiçào de ser feliz/completo, mas ainda assim, se contenta com o “semi”... Beleza.
(e eu continuo sendo reticente)

Eu te amo!

If I never knew you
If I never felt this love
I would have no inkling of
How precious life can be
And if I never held you
I would never have a clue
How at last I'd find in you
The missing part of me
In this world so full of fear
Full of rage and lies
I can see the truth so clear
In your eyes
So dry your eyes
And I'm so grateful to you
I'd have lived my whole life through
Lost foreverIf
I never knew you 

As good as it gets

Não é que eu não tenha o que dizer, mas demoro porque é preciso apurar pra que fique grossinho...

Senão fica sem graça e passa pela peneira sem deixar nada...

(frases com sujeito oculto para sujeitos ocultos)

A dessa semana foi a luta que se trava entre o que se quer e o que se pode ter.

A gente sempre quer o que não tem, claro! Porque se tivesse não quereria mais, né não?

Estou em L.O.V.E. absolutamente pelas pessoas fofas que eu tenho na vida...

Eu, ainda que seja essencialmente solitária, preciso cada vez mais do cerumano ( o trocadilho não funciona no plural)

Nada mais delicioso do que um abracito apertado, do que um beijo na bochecha que faz a pessoa ficar feinha.

Muito bom ouvir a risada bonacha dos meus amigos e perceber os olhinhos buscantes das minhas amigas...

Muito delicioso ouvir o “prateadinho” e rir até doer a barriga... Muito bom inventar etimologias para as palavras e ainda ouvir que vêm do latim!

Sonho de mundo ouvir os mulekes fazendo a barulheira desenfreada, muito sem noção deitar depois de uns “shots” e ver o teto rodar...

“Ai, eu não devia ter tomado a miniatura antes de sair de casa”

MEUS AMORES

Da esquerda pra direita:
Fê: ou Zero Zero Alpiste...Minha pequena giganta...Uma linda embalagem para um conteúdo mais lindo ainda! Carinhosa, amorosa e amiga! Sorte de quem tem a chance de viver perto dela, porque esssa menina é uma pessoa preciosa!
Nina: ou Lee Loo para nós. Intensa em tudo e sempre! Minha Japonesa Preta. Leal até a última gota de sangue...Sorte de quem tem a chance de viver perto dela, porque essa menina é ouro em pó!
Eu:(ai, preciso cortar o cabelo!)
Érica: ou Ericããão...Mexicana e brasileira...Aff a montanha russa, socooooooooorrro! Minha nenezuda do rodamoinho na testa cresceu e virou um furacão. Sorte de quem tem a chance de viver perto dela, porque essa menina é rooooots demais!

Oh you make my world.. a summer day

Eu amo você!

E sei que eu poderia dizer mil coisas lindas a respeito disso, mas o que mais importa:

eu estou aqui por escolha...

E isso diz TUDO!

Você é a minha vida e eu quero que TODO mundo saiba disso!

;-)

Quase (por Luis Fernando Veríssimo)

Nota: Vcs sabem que eu prefiro escrever as minhas próprias teorias sobre a vida... O Curioso é que as vezes a gente encontra teorias que se parecem muito com as nossas..Aí copia e cola no blog ;-)
Obrigada para a minha menininha linda do rodamoinho na testa! Enjoy:

Ainda pior que a convicção do não, a incerteza do talvez é a desilusão de um "quase".
É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.

Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor, não me pergunto, contesto.
A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados.
Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são.
Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.

O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.
Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência, porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.
Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.
De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.

Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você.
Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu!

Citação

Trocando e-mails com uma amiga, ela me vem com essa...
Eu achei muito legal e resolvi compartilhar...Enjoy

"Ju, eu me pareço muito com vc nesse aspecto, de ser uma eterna insatisfeita. Mas esses dias um amigo meu colocou a minha bola lá em cima dizendo: "Esse é o fardo das pessoas inteligentes: estão sempre a procura de algo a mais, a cabeça não pára porque elas conseguem enxergar que o mundo é cheio de possibilidades e que elas poderiam ser e viver qualquer coisa se realmente investissem em tudo o que querem". Eu quero acreditar que é isso, hehehe. Eu vejo um show e penso "putz, eu devia aprender a cantar ou tocar algo"; vejo uma apresentação de dança e penso "vou fazer aula de dança", vou a uma exposição e penso "vou fazer aula de pintura", vou ao teatro e penso "vou fazer aula de teatro", leio uma matéria sobre a Grécia e penso "vou pra Grécia", leio outra sobre trabalho voluntário na África e penso "vou me candidatar"... O mesmo vale para a vida pessoal...

E assim vou vivendo, e não faço nada porque acabo não conseguindo definir uma coisa só!!!! E o foda é isso: ficar estagnada porque se quer fazer tudo. Acho que é excesso de inteligência intelectual e falta de inteligência emocional... sei lá!"

PS: Querida, tirei seu nome, apenas por não ter certeza se vc gostaria de ser citada. Obrigada por me ceder os direitos!!!

Rollercoaster

Hoje eu recebi um e-mail sobre “encerramento de ciclos”, que me fez pensar o quanto é difícil colocar um ponto final nas coisas.

Como é duro deixar morrer o que tem que morrer.

Eu mesma, esses dias, passei por uma situação de “precipício”, por não ter coragem de enxergar que era preciso parar e “just let go”.

O curioso é que mesmo quando vc não quer admitir a existência de um problema, acaba se metendo em situações em que obviamente vai ter que lidar com este problema, como se o seu inconsciente estivesse te empurrando para a “luz”. E hoje, depois da turbulência, sinto o que eu achei mesmo que iria sentir: “I’m just F.I.N.E.”

Eu tinha um pouco de medo de me sentir assim, de ficar tão “sussa” que poderia beirar a indiferença... Bom, perto da paixonite aguda que tende a existir em mim, ficar tão relax assim, me assusta e eu passo a questionar se isso não é um “accident waiting to happen”...

A verdade é que eu não faço o tipo conformada ou contentada... Muito diferente disso eu sou a pessoa que escarafuncha até conseguir o que quer, e isso vinha dando muito certo até agora.

O duro foi ter que aceitar que há “quests” que não valem a pena serem “questados”... E neste momento, jogar a primeira pazada de terra... Ainda que a sua mão resista e vc tenha vontade de sacudir a pessoa para ela acordar, no fundo sabe que só perderá seu tempo e acaba jogando a pazada.

Talvez seja o sentimento mais profundamente triste, pela impotência que se sente. Talvez seja o sentimento mais apaziguador, pela mesma impotência...

Como o alívio que sentimos quando morre alguém agonizante... É dor e libertação de dor. É isso!

Foi isso o que se passou pela minha cabeça quando coloquei fim a um ciclo que estava me desgastando intensamente...

Ainda sinto um espasmos, como se houvesse uma criatura dentro de mim me esmurrando para reagir de forma diferente, mas sinceramente, não troco a paz que sinto agora pela montanha russa que eu quis tanto sentir...

Azar meu,que estou brochada, mas sorte de que não tem que conservar a montanha funcionando... Sorte minha que estou em paz, e azar de quem não vai sentir o frio na barriga, já que a montanha não funciona mais.(period)

Obrigada

Este post é para alguém muito especial na minha vida...

Uma pessoa de quem eu não me esqueço, nem quando eu mesma acho que esqueci... No fundo eu sei que eu nunca vou deixar essa lembrança morrer.

Apesar do breve tempo em que estivemos em contato, a diferença que fez na minha vida foi brutal.

As nossas conversas mudaram o meu jeito de pensar e me fizeram “reacreditar” em muitas coisas. E sou muito grata por isso. Nunca pensei que eu pudesse encontrar uma pessoa tão doce, tão boa, tão sensível na vida... E quando encontrei, vi o quanto eu valorizo isso, e me senti bem... Me senti alguém especial por ainda me maravilhar com essas coisas simples e me senti melhor ainda, por ser querida por uma pessoa tão fantástica.

Hoje, penso na sorte das pessoas que estão por perto dele e me sinto um pouco triste por não estar... Não estou por que não poderia e principalmente porque eu não saberia honrar os momentos de convivência. Eu sou uma daquelas pessoas com que é difícil conviver e, além disso, deixo que a rotina acabe com o brilho das coisas. Assim fico também um pouco feliz por estar longe, porque deste jeito eu não estrago as coisas e isso fica eternamente lindo.

Não importa quanto tempo passe, as coisas continuarão puras, porque sempre foi essa a idéia que norteou todos os nossos movimentos (ainda que muitos achassem que não)

Meu, obrigada por todas as palavras lindas que você me disse, por todos os momentos de preocupação que você teve comigo, por todo o cuidado em fazer do que poderia ter sido banal, algo tão especial!

Sério, você mudou a forma como que pretendia viver os próximos 100 anos.

O espaço que você descobriu, sempre existirá no meu coração.

Eu não direi o seu nome, mas você sabe que é você (mas aposto que ainda vai pensar: Será que ela está falando de mim????)

E mesmo sem dizer o seu nome, quero que todo mundo que lê esse blog, saiba que existe no mundo uma pessoa absurda!

PS: Isso tudo não veio do nada, é que eu ouvi uma música que me fez lembrar daquela época.

Três de três

3) Assumir nossos atos
Porque temos tanta facilidade em defender nossas idéias e ao mesmo tempo, tanta dificuldade em peitar o mundo em prol das nossas atitudes?

Não sei... Acho que porque um pensamento se traduzem palavras, que são esquecidas, mais cedo ou mais tarde; não fazem um estrago permanente e se causam algum prejuizo,o prejudicado pode aceitar as nossas desculpas...

Agora uma atitude passa do ponto da intenção (virtual) e passa a ser real, se causa alguma dor é permanente.

Deve ser por isso! “É facil falar, mas fazer...”

Eu já fiz coisas que disse que jamais faria, e hoje tento fazer isso o menos possível... Ser realmente fiel ao que penso, tanto na hora que falar como na hora de agir.

Às vezes não dá, porque tenho mononucleose de me sentir tão boa mocinha às vezes... Talvez eu devesse ser fiel aos meus pensamentos a ponto de aceitar também os que não são cor de rosa com glitter... Agir também de acordo com aqueles mega trash... Acho que isso sim faria com que eu me sentisse verdadeiramente autêntica e seria mais fácil assumir as minhas atitudes... Eu claramente estou em uma fase meio shallow. Se pá, eu sou mesmo sem profundidade e quero dar uma de inteligente escrevendo isso tudo... I just fell like it.

Quando eu tiver certeza, vou assumir pra todos, podem crer!

xoxo

Dois de Três

2) Fazer-se digno(a) da felicidade que se tem . Será que o fato de não nos sentirmos merecedores do que temos, resolve-se quando fazemos algo extra-cool, para que nos tornemos essa pessoa mais "digna" ? Not really! Na verdade, quanto mais buscamos fazer coisas legaizinhas, mais estamos reforçando o pensamento de que não merecemos realmente a felicidade que temos... E a grande função da felicidade ( se é que se pode chamar de função) é desfrutar o prazer de tê-la...
Enjoy the ride!
Se achamos que não somos dignos, como podemor relaxar e ... gostar? Assim, concluindo rapidamente, se vc acha que tem coisas demais, saiba: não tem! Tem justamente o que vc deveria ter. Valorize-as e valorize-se! Assim as coisas sempre estarão proporcionais. Ah, olha aí a jabuticabeira:


Eu ainda não interagi com ela como gostaria, and I'm OK with that... ;-)

Um de três

Dando inicio à trilogia de posts previamente anunciados:

1) Aproveitar a vida - possibilidade ou necessidade
Quais são as coisas que nos dão a noção de estarmos vivendo como nos aconselharíamos a viver? Existe mesmo a sensação de plenitude, de estar "tragando" os acontecimentos?

Quando eu penso que hoje tenho a vida que sempre quis ter, me sinto muito intrigada e culpada por não me sentir eufórica.

Quando eu penso nas coisas que eu faria se tivesse a vida que eu tenho, eu não acho a explicação do porquê não estou fazendo essas coisas agora.

Exemplo: eu, se tivesse uma casa com jabuticabeiras, me sentaria perto delas, olharia as frutinhas crescendo, comeria muitas e muitas jabuticabas docinhas... No entanto, eu moro em uma casa com DUAS jabuticabeiras e eu NUNCA me sentei perto, e nem comi uma frutinha sequer. Imaginam a sensação que isso me dá? O conflito interno que é: EU FARIA SE X EU NÃO FAÇO QUANDO?

Aí eu encano que náo estou valorizando as coisas que eu tenho, ou seja que não estou APROVEITANDO a minha vida de agora. E o tempo está passando e eu sentirei saudades desta época atual.

É isso! A sensação de PLENITUDE está no futuro do pretérito condicinal (“faria se”), um tempo que não existe. Ou pior, existe virtualmente, nos dando a sensação de existir de fato, tanto é que a língua portuguesa até criou uma conjugação verbal para essas ocasiões, que não ocorrem.

Talvez se nos comunicássemos por grunhidos, não teriamos a possibilidade de pensar desta forma, pois conjugar um verbo num tempo que não existe, é o mesmo que apertar o botão do joystick com bastante força – it`s useless!

Assim, o melhor seria abandonar a busca pela sensação de plenitude, já que por estar presa em um tempo inalcançável, é por consequencia, tão inalcançável quanto.

Enfim, se pesarmos desta forma, tudo fica mais tranquilo, nossa cabeça pára um pouco de cobrar resultados, paramos de nos culpar pelo mau humor, pela falta do sorriso “auto-colante”na cara...

Aí, ficamos mais em paz, mais sussas...e quem sabe assim, mais plenos? ;-)

PS: Beijos para Tito e Fred, que A M E I rever esses dias!(vejam o link para o blog do Fredão)

PPS:Um dedo do meio bem grande para as pessoas traíras que tratam as pessoas mais legais com descaso e ainda por cima tentam lhes roubar os amigos..."pavimente mesmo o seu caminho para o limbo, mtfckr" (citação de outrém em outrora)

Mas antes...

Eu só quero dizer que amo vocês duas!
Lindas do meu coração...
Faz tanto tempo, né?
E a gente ainda está pertinho!
PS: Toma mais um limão! 

Aguardemmmmm...

Próximos posts:
1) Aproveitar a vida - possibilidade ou necessidade
Quais são as coisas que nos dão a noção de estarmos vivendo como nos aconselharíamos a viver? Existe mesmo a sensação de plenitude, de estar "tragando" os acontecimentos?
2) Fazer-se digno(a) da felicidade que se tem
Será que o fato de não nos sentirmos merecedores do que temos, resolve-se quando fazemos algo extra-cool, para que nos tornemos essa pessoa mais "digna" ?
3) Assumir nossos atos
Porque temos tanta facilidade em defender nossas idéias e ao mesmo tempo, tanta dificuldade em peitar o mundo em prol das nossas atitudes?

Pessoal, estes posts ainda estão no "womb" da minha cabeça, e já já vão eclodir... Quem quiser ler, fique à vontade (mesmo vc, que gostaria de me ver em um espeto de churrasco - acha que eu não sei)
:-)

Não é vedade?

Somos todos borboletinhas-folha, que pousam "sem querer" no fundo azul...
Fingimos que não queremos ser vistos, mas aqui estamos: under the spotlight!
Cerumano: se mata pra ser uma coisa, só pra fingir que não é o que é na verdade.
Não, eu não estou "high"(wish I was)

Pensa...

The question:
How come a girl drags herself into a bunny's hole and comes out unchanged?
Answer:
She doesn't.

Tough, you think you've got the stuff
You're telling me and anyone
You're hard enough
You don't have to put up a fight
You don't have to always be right
Let me take some of the punches
For you tonight

É isso, eu quero ficar em paz com todos... Mesmo que pra isso eu tenha que tomar uns "punches"por eles...

Hi there!

Eai?

Hoje eu não queria falar de mim, queria ouvir de vocês todos que lêem isso...

Queria que todos comentassem, mesmo aqueles que vêem aqui sorrateiramente pra me ler...Podem ler, leiam sim! É pra isso que eu escrevo aqui. Queria saber o que vcs pensam o que vcs sentem a meu respeito, mesmo as pessoas que pouco sabem de mim, e às vezes acham que eu sou uma coisa que eu não chego nem perto de ser.

Queria mesmo saber o que você me diria se pudesse... Se me mandaria tomar no ** (eu não escrevo palavrões...só falo), ou se me daria um grande abraço apertado...

Preciso curar isso em mim... Preciso me libertar dessa vontade de saber quem eu sou para os outros...Talvez porque eu tenha plena certeza de que muito poucos me conhecem de verdade...Talvez por que eu não seja nem um décimo do que eu gostaria de ser, embora eu tb não seja tão “asshole” quando eu poderia ter sido...

Vejo o topo onde gostaria de estar, vejo o poço onde eu poderia ter ficado.

Estou no meio. Cheguei aqui andando de lado, que nem um caranguejo. Vi muitas coisas, senti tantas outras, me lembro de poucas e no fundo acho que não aprendi nada... Ou essa frustração é por sentir que mesmo tendo aprendido tanto, eu ainda sou tão suscetível às marolas da vida.

Tenho postado umas coisas muito longas, fica chato de ler... Assim, vou fragmentar o meu “yada- yada –yada” e terminar pela metade (essa é pra pensar- pensa aí, vc que gosta de pseudo-trocadilhos ;-))

Sim, eu definitivamente sou vesga! Mais essa agora...

Like anyone would be I am flattered by your fascination with me

Like any hot blooded woman I have simply wanted an object to crave  

Alguém já tinha reparado que eu sou vesga? (não responda!)

Do I know you from somewhere
Why do you leave me wanting more
Why do all the things I say
Sound like the stupid things
I said
before?

Kiss me I'm dying
Put your hand on my skin
I close my eyes
I need to make a connection
I'm walking on a thin line
I close my eyes

Touch me I'm trying
To see inside of your soul
I've got this thing
I want to make a connection
I'm not like this all the time
I've got this thing
You've got this thing

Kiss me I'm dying
Put your hand on my skin
I close my eyes
I need to have your protection
I close my eyes
I close your eyes

Então...(queria um titulo mais interessante)

Há coisas que a gente não ousa confessar nem pra nós mesmos... Hoje foi um dia em que eu fiz uma confissão pra mim... E acabei tendo a conclusão que eu já imaginava. Sou EU! Sou eu que não sei o que me faz feliz. E coloco a culpa nos outros. Eu que não fico "de pé com punho". Não porque eu não tenha coragem de me impor, mas porque eu não sei o que eu quero impor. E eu não sei a diferença entre querer demais e se contentar com pouco... E aí eu piro na ideia de estar socando um coqueiro num vaso de cactus, por outro lado, será que eu estou tentando ficar na sombra do "caquitinho"?
Não sei, isso tudo é muito contraditório e por isso muito contrastante... Tipo luz total e escuridão total,e eu fico ofuscada! Não consigo distinguir as coisas. Então eu fico "numb". E quando a gente está assim, se arrepende das coisas que faz, por não ter certeza de ter feito o certo, mas também se arrepende de não ter feito, pois fazer poderia ter sido o certo.
Acho que me preocupei tanto em me adequar às realidades alheias, que me perdi... Já não sei mais qual a minha realidade. Como o que eu já escrevi antes: eu não tenho uma personalidade, eu tenho todas! O lado bom disso é que vc se dá bem com todo mundo, mas o lado ruim é que o instinto de sobrevivência te barulha o tempo todo... Deve estar em algum cromossomo : "NADA VIVE EM QUALQUER CIRCUNSTÂNCIA".
Aí, eu fico procurando um Norte, para que eu ache ALGUMA circunstânica pra viver...
Talvez eu esteja pedindo um limite, pois o excesso de liberdade, dá uma sensação de abandono, de falta de cuidados dos outros.
Acho que o ser humano não foi feito para ser livre assim, porque não tem capacidade de entender todas as possibilidades que tem quando não há impedimentos. E quando não consegue entender, fica noiado, tentando achar um denominador comum aos eventos mais aleatórios... Filosofando.
Sinto falta de um bom cabresto, que me coloque no rumo certo. Sinto falta de ter que dar satisfações da minha vida pra alguém. Sinto-me tão sozinha, como se eu estivesse realmente sozinha... Só que é pior, pois as pessoas não entenderiam que eu me sinto assim, já que sempre há alguém por perto... Então como eu posso pedir ajuda? De novo, eu não sei como reclamar de uma coisa, da qual eu não tenho motivos para.
Há algum tempo eu tinha vontade de bater a minha cabeça na parede até quebrar, como se fosse um ovo... Como se ao sair a "gema", a aflição passasse.
Hoje, eu não tenho essa vontade... Talvez fosse bom arrancar o meu coração com a mão, colocar num saquinho de papel e jogar no lixo, mas só (rs). - odeio "rs", mas agora traduziu bem a cara que eu tô.
Pior que eu tenho muito medo de magoar as pessoas que estão perto de mim. Pessoas cujas atitudes têm muito valor pra mim, mas infelizmente, não matam a fome que eu tenho de "sei-lá-o-que"!
Uma vez, a Melyh me disse: "Eu queria fugir pra um lugar que não existe"... Será que existe esse lugar?
E pra encerrar, "blame it on the hormones"... Queria colocar a culpa na minha saúde... Até fabriquei uma gastrite pra justificar, mas a verdade é que eu quero um colo bem grandão.

Uma imagem diz mais do que mil palavras

Eu to tentando entender porque as vezes eu fico tentando entender as coisas...
Se eu mesma sei que as coisas não podem ser entendidas...
Pode ser que eu precise desse exercicio mental para não me sentir burra...
Pelo menos eu tenho uma janela por onde tomar sol... 

Fi, você é fofo! Eu amo você!

 

Ainda pensando sobre o significado das coisas... Às vezes a gente acha que precisa de algo e quando vai buscar, vê que "nada a ver"... Mas nunca saberia disso se não tivesse buscado...
*Queria um abracito*
*Queria um beijito*
* Queria um amassito*
*Queria ouvir "eu te amo"*
* Queria TUDO*
Eu sou uma pessoa saudosa!

A ignorância é um bálsamo

Com esse novo feature do orkut (que mostra os últimos visitantes da tua página) eu comecei a pensar em uma coisa… Independente da razão pela qual o Mr. Oooorkut tenha decidido bigbrothear a vida das pessoas às claras, uma coisa ficou bastante evidente…

Pessoas em pânico, com medo de serem descobertas fuçando E pessoas se achando, de saber que foram fuçadas…

Eu confesso que senti as duas coisas.

Em primeiro lugar, não queria que as pessoas soubessem que eu fucei, fiquei meio bugged, porque isso seria como ser visto pelado no meio da rua…Se eu soubesse que poderiam descobrir que eu fazia aquilo, eu não faria… Covarde e bisbilhoteira, que sou.

Porém, quando eu vi as pessoas que andam fuçando no meu perfil, eu fiquei MEGA me achando, porque nunca imaginei que essas pessoas se importassem comigo a esse ponto… E se importam…

Os outros saberem que vc se importa além da conta é muito ruim, porque vc realmente se importa…

Agora, você saber que os outros se importam com vc, além do que vc imaginava, rulez!

Ai, como o ser humano é sick and twisted.

Agora eu estou meio doente, me sentindo mal pra caramba e fiz uma bateria de exames pra ver se ainda tenho algum tempo de vida... Pensa, se eu estivesse morrendo por causa de uma bola de células que decidiram “misreproduct themselves”, o que seria... Onde ficaria a importância que eu dou pra essas coisas ridiculas?

A gente ficou tão inteligente, fez um monte de ferramentinhas pra viver melhor e agora não passamos de um bicho estranho, que pega lombriga se come com a mão...

Porque a gente saiu da idade da pedra, mas a idade da pedra não saiu da gente. Continuamos sendo um bando de animais em metamorfose... Sim, porque os animais normais não destróem o seu ambiente e nem se auto-destróem... muito menos precisam do orkut pra saber da vida alheia...

Sério, penso em deletar essa merda, mas não porque as pessoas me fuçam a vida.. Podem fuçar, eu até gosto... Mas eu acho muito ruim ter esse gen, que precisa bisbilhotar pra se sentir normal... Já não é nem uma questão de prazer, é como uma droga, em que vc fica viciado...Pra se sentir normal, precisa disso, senão fica até taquicárdico!

Só que deletar seria uma medida paleativa, então eu não o farei... E muito menos desabilitar a função que permite que eu seja vista fuçando... De agora em diante, eu fuço e assumo.

E meu, sabe qual o pior? Que a gente náo fuça em perfil de gente chata e desinteressante... A gente quer saber os passos de quem move os nossos instintos mais incontroláveis: amor/ odio e o campeão: CIÚME!

Por isso eu fiquei me achando, porque no fundo eu sei que fuçaram na minha pg por ciúme... Mas fiquei mais feliz do que me achando, pois isso foi uma prova de que eu sou normal de fuçar por ciúme...

Velho, é isso. Eu detesto sentir ciume, mas eu sinto...E essas formas de entrar na vida das pessoas, prometem de dar um controle disso, mas ao contrário, só pioram.

Porque pensa bem: se vc tiver ciume de uma pessoa, em qualquer intensidade que seja, vai fuçar na vida dela e saber masis detalhes, certo?

SE essa pessoa for broxante, vc imediatamente vai desencanando, vendo que é ridiculo vc ter ciúme, e só.

MAS, se a pessoa for legal, inteligente, bonita, interessante em algum aspecto...FODEU!

Aí, vc verdadeiramente perde o controle de vez... Seria melhor não ter sabido de nada, o que nos leva a conclusão óbvia de que É MELHOR NÃO FUÇAR. A ignorância é um bálsamo!

Só que o ser humano com sua intelijumência, não consegue controlar os dedinhos e tecla lá: www.orkut.com :-p

Boa orkutada, só não entrem no meu porque eu fico me achando.

Madre Terê

Bom, aqui estou eu de novo, com o cabeção bombando...

Estava conversando com uma pessoa que eu amo muito e ela estava muito triste por causa da situação que tinha acabado de viver...

Daí a gente chegou a uma conclusão: que as pessoas gostam de sofrer mesmo, pois assim se sentem vivas... Ainda mais quando as coisas são fáceis em outros aspectos, quando tudo acontece de uma forma relativamente tranqüila, precisamos de algo que nos corroa por dentro para poder reagir.

De novo a história: nos conhecemos muito mais pela reação que temos, do que pela ação que temos...

E o pior é que nos forçamos a entrar em situações “reativas”, porque quando nos acontece algo inesperado, a nossa reação nunca é a mesma que esperávamos ser...

Daí, o cabeção pira... Porque vc vê que realmente não se conhece... Às vezes isso é bom, às vezes é ruim... Mas é sempre verdade. A gente não se conhece tão bem quanto gostaria e fica desfragmentando o disco sem parar...

Eu mesma me pego atada a coisas tão ridículas, que são muito mais produzidas pela minha imaginação do que reais de fato...

Sei lá... Até tento entender o porquê, mas se eu entendesse a angústia passaria e perderia a “graça”... Assim, quando eu estou prestes a largar mão, retrocedo e volto à tão conhecida estaca zero...

Isso cansa!

Putz, eu me acho tão chata às vezes... Tão “madre- terê” , tão “ faça- o - que- eu –falo-mas- não – o – que – eu- faço”... Me irrito!

Vcs que lêem isso devem se irritar também...

Um dia eu ainda vou pegar um taco de baseball e quebrar o quarteirão...

Depois ficar parada meiguinha, despenteadinha e piscando: “blink blink, que foi????”

Cansadinha... hahahaha Com o taco na mão ainda.

Bom...That’s it for the evening.

XOXO…