Estou apurando, gente...

Eu tinha começado a escrever um texto. Quando vi, em um mesmo paragráfo eu falava de Miss Polly, Xuxa em dose dupla, loiras com tatuagem no cofre e coisas com as quais não sabemos lidar... Achei que estava um pouquinho dificil de entender. Apaguei e comecei de novo.
Acho que isso retrata o status do meu HD, que está desfragmentando-se.
Na verdade, reorganizando-se para o proximo período. Que clichê, né?
Mas eu não estou conseguindo evitar. Ano que vem tem mais um aniversário e tem coisas que eu queria ter feito e não fiz...E penso: será que não fiz porque não deu, ou porque na verdade eu não queria ter feito.
Será que eu não fiz de propósito, só pra ter essa sensaçãozinha ruim de não ter feito?
Será que eu sou insana?
Será que estou brincando de marionetes comigo mesma em um quarto escuro?
Nossa, isso dava um bom curta metragem!

Metáforas...I love them!
Apesar de que, elas nada mais são do que um jeito de ensinar as pessoas a verem o óbvio...
Eu gosto disso. Mas nem eu mesma vejo o óbvio e tenho crises por causa de bambolês e descolorante de cabelo.
Eu tenho ISSUE master com cabelos, e eu tenho MASTER cabelos e preciso cortar (sempre esse papo)
Ai, agora eu tenho que tentar tirar um ferrão de abelha do meu dedo mindo.

NO PAIN NO GAIN

Porque?

A gente tem mesmo uma cota de sofrimento.

Tem que sofrer “tantos” %, quer esteja sofrendo quer não.

Comigo está tudo mais do que ótimo, sem crises, mas, claro, eu tenho que me autodestruir um pouco...

Me preocupo com coisas que outras pessoas já se preocuparam no passado muito mais do que elas mesmas se preocupam no presente – e continuo com a mania de escrever frases gigantes sem virgula, (olha!!) porque meu pensamento não tem vírgulas – SOCORRO!!

Isso sou eu, gastando a minha cota de sofriMENTO (hahahahahahaha – essa é só pra quem sabe – piada interna) ( eu tb tenho ODIO de quem coloca piada interna no blog, mas eu não pude evitar)...

Voltando, isso sou eu gastando a minha cota de sofrimento:

1- Por medo de que se acumule e venha toda de uma vez – como já antes veio

2- Para manter o senso de realidade, tipo “pés-no-chão”

3 – Pra não perder o costume, caso um sofrimento venha a acontecer...Assim saberei lidar melhor, sem tanto contraste

Orameudeusducéu! Eu sou uma pessoa completamente insana!

Me obrigo a sofrer com medo de me desacostumar ao sofrimento, porque ele é teoricamente inevitável e então já é bom ir se adaptando!

Vichhhh!

Nem mesmo eu consigo entender isso!

E o pior é que eu sei (de verdade) que eu não precisaria nem pensar nesses assuntos doídos.

Aí, eu me sinto medíocre e acho que mereço mesmo sofrer e começa tudo de novo.

Já dizia a minha tia: “vc repete a lição tantas vezes quantas são necessárias pra que vc aprenda”

(e o pior que é minha tia mesmo que fala isso – ela é fofa)

Passa Mal!

Hari Georgeson

"não se mete em brigas às vezes, êh"

Triste pensar que em dois dias faz 5 anos...
Nós que ficamos podemos ouvir a música e deixar os arrepios correrem soltos pelo corpo, porque esse cara é O cara!
Sem falso fanatismo, porque eu não sou do tipo LABEL ME FOR WHAT I LIKE, mas quando vc ouve algo sem pretensão e fica completamente apaixonada, tem que se render aos encantos, pô!

And so he said:
I think people who can truly live a life in music are telling the world, "You can have my love, you can have my smiles. Forget the bad parts, you don't need them. Just take the music, the goodness, because it's the very best, and it's the part I give”

You have to learn to crawl...

I M Weasel

I R Baboon
(and I miss my mom.....NOT!)

A gente quebra tudo!!!!!!

Foto tirada com a câmera presa no varal!
Vai riiiiiiiiiiiiiiiiindo!

About me (short version)

"I want it all and I want it now!"

Quero calor com vento frio ou frio com vento quente.
Quero doce gostoso que não engorde.
Quero dormir juntinho sem formigar.
Quero sorrir sem rugas, mas jamais quero rugas sem sorrir!
Quero meus nenens fofos perto sem aprisionar.
Quero minha casa linda maravilhosa sem gastar.
Quero sem querer precisar e sem precisar querer.


"I want it all and I want it now!"

Plano para as próximas baladas:

Há que se embreagar, mas sem perder a delicadeza JAMAIS!!!!

(ic!)

Semente???

Nada mais triste do que um botão que não virou flor...
A gente planta, rega as folhinhas e espera. O galho sobe e a gente se surpreende com a “bitola” do cabinho, porque é fininho, mas é tão firme!!!
Dai, vem uma bolotinha...Tão fofa! Tão redondinha, parece uma mulher grávida.
Aí, a gente conclui: “Aaaaaaaaaaaaaahhhh, é um botão de flor.”
O botão... A bolinha que contém tudo o que a gente quer ver...Porque a gente não quer ver folhas...Folha tem em qualquer lugar.. A gente quer ver flor...
Porque a flor é a parte mais bonita e é da flor que nasce a semente para um nova plantinha...
Por isso a planta tem que fazer uma flor bem linda; pras abelhas quererem chafurdar dentro e se melecarem de metades de sementes que vão levar pra outra planta também tão linda.
Tudo isso está contido em uma ponta de agulha de pensamento, que de tão obvio , vira inconsciente.
Mas se for desmembrar, vai ver que é isso...A expectativa pela flor é a expectativa pela contunuação ,porque a flor que dá a semente...
Mas e se a flor não abre?
E se a bolinha fica fechada??
E se a mulher grávida não tem o bebê?
A gente começa a tentar se convencer de que não era mesmo pra ser... Só que não adianta, porque a bolinha já estava lá, a mulher já estava grávida...A gente VIU!!! Eu vi, você viu!!!
Mas a gente não se conforma e tenta se convencer de que foi tudo ilusão...
Por isso que as mulheres sofrem tanto de TPM...Porque todo mês a gente se prepara pra dar um fruto ( tipo, estamos em flor) , mas nem sempre é possivel e aí, o corpo tem que desprezar todo aquele esforço que fez, para a fertilzação... E a gente sofre, tem dor, tem vontade de ficar em casa e no escuro, tem dor de cabeça...Tudo porque não fomos fertilizadas...
E é isso, pessoas...
As vezes, infelizmente é preciso DUAS pessoas para que uma seja feliz...Isso é um CU...
Mas nada se compara à felicidade de DUAS pessoas que estão no mesmo vibe, que estão “fertilizando uma à outra”...E pensar que tem gente que prefere a infelicidade segura à se entregar ao processo inevitável da felicidade dupla...
Porque temos a chance (algumas pouca vezes) de ter tudo que precisamos e tem gente que prefere ficar voando na bunda de uma abelha, semi- inteiro, ou seja, resumindo, semi- vazio...Isto é : numa condição em que não tem condiçào de ser feliz/completo, mas ainda assim, se contenta com o “semi”... Beleza.
(e eu continuo sendo reticente)

Eu te amo!

If I never knew you
If I never felt this love
I would have no inkling of
How precious life can be
And if I never held you
I would never have a clue
How at last I'd find in you
The missing part of me
In this world so full of fear
Full of rage and lies
I can see the truth so clear
In your eyes
So dry your eyes
And I'm so grateful to you
I'd have lived my whole life through
Lost foreverIf
I never knew you 

As good as it gets

Não é que eu não tenha o que dizer, mas demoro porque é preciso apurar pra que fique grossinho...

Senão fica sem graça e passa pela peneira sem deixar nada...

(frases com sujeito oculto para sujeitos ocultos)

A dessa semana foi a luta que se trava entre o que se quer e o que se pode ter.

A gente sempre quer o que não tem, claro! Porque se tivesse não quereria mais, né não?

Estou em L.O.V.E. absolutamente pelas pessoas fofas que eu tenho na vida...

Eu, ainda que seja essencialmente solitária, preciso cada vez mais do cerumano ( o trocadilho não funciona no plural)

Nada mais delicioso do que um abracito apertado, do que um beijo na bochecha que faz a pessoa ficar feinha.

Muito bom ouvir a risada bonacha dos meus amigos e perceber os olhinhos buscantes das minhas amigas...

Muito delicioso ouvir o “prateadinho” e rir até doer a barriga... Muito bom inventar etimologias para as palavras e ainda ouvir que vêm do latim!

Sonho de mundo ouvir os mulekes fazendo a barulheira desenfreada, muito sem noção deitar depois de uns “shots” e ver o teto rodar...

“Ai, eu não devia ter tomado a miniatura antes de sair de casa”

MEUS AMORES

Da esquerda pra direita:
Fê: ou Zero Zero Alpiste...Minha pequena giganta...Uma linda embalagem para um conteúdo mais lindo ainda! Carinhosa, amorosa e amiga! Sorte de quem tem a chance de viver perto dela, porque esssa menina é uma pessoa preciosa!
Nina: ou Lee Loo para nós. Intensa em tudo e sempre! Minha Japonesa Preta. Leal até a última gota de sangue...Sorte de quem tem a chance de viver perto dela, porque essa menina é ouro em pó!
Eu:(ai, preciso cortar o cabelo!)
Érica: ou Ericããão...Mexicana e brasileira...Aff a montanha russa, socooooooooorrro! Minha nenezuda do rodamoinho na testa cresceu e virou um furacão. Sorte de quem tem a chance de viver perto dela, porque essa menina é rooooots demais!

Oh you make my world.. a summer day

Eu amo você!

E sei que eu poderia dizer mil coisas lindas a respeito disso, mas o que mais importa:

eu estou aqui por escolha...

E isso diz TUDO!

Você é a minha vida e eu quero que TODO mundo saiba disso!

;-)

Quase (por Luis Fernando Veríssimo)

Nota: Vcs sabem que eu prefiro escrever as minhas próprias teorias sobre a vida... O Curioso é que as vezes a gente encontra teorias que se parecem muito com as nossas..Aí copia e cola no blog ;-)
Obrigada para a minha menininha linda do rodamoinho na testa! Enjoy:

Ainda pior que a convicção do não, a incerteza do talvez é a desilusão de um "quase".
É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.

Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor, não me pergunto, contesto.
A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados.
Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são.
Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.

O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.
Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência, porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.
Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.
De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.

Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você.
Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu!

Citação

Trocando e-mails com uma amiga, ela me vem com essa...
Eu achei muito legal e resolvi compartilhar...Enjoy

"Ju, eu me pareço muito com vc nesse aspecto, de ser uma eterna insatisfeita. Mas esses dias um amigo meu colocou a minha bola lá em cima dizendo: "Esse é o fardo das pessoas inteligentes: estão sempre a procura de algo a mais, a cabeça não pára porque elas conseguem enxergar que o mundo é cheio de possibilidades e que elas poderiam ser e viver qualquer coisa se realmente investissem em tudo o que querem". Eu quero acreditar que é isso, hehehe. Eu vejo um show e penso "putz, eu devia aprender a cantar ou tocar algo"; vejo uma apresentação de dança e penso "vou fazer aula de dança", vou a uma exposição e penso "vou fazer aula de pintura", vou ao teatro e penso "vou fazer aula de teatro", leio uma matéria sobre a Grécia e penso "vou pra Grécia", leio outra sobre trabalho voluntário na África e penso "vou me candidatar"... O mesmo vale para a vida pessoal...

E assim vou vivendo, e não faço nada porque acabo não conseguindo definir uma coisa só!!!! E o foda é isso: ficar estagnada porque se quer fazer tudo. Acho que é excesso de inteligência intelectual e falta de inteligência emocional... sei lá!"

PS: Querida, tirei seu nome, apenas por não ter certeza se vc gostaria de ser citada. Obrigada por me ceder os direitos!!!

Rollercoaster

Hoje eu recebi um e-mail sobre “encerramento de ciclos”, que me fez pensar o quanto é difícil colocar um ponto final nas coisas.

Como é duro deixar morrer o que tem que morrer.

Eu mesma, esses dias, passei por uma situação de “precipício”, por não ter coragem de enxergar que era preciso parar e “just let go”.

O curioso é que mesmo quando vc não quer admitir a existência de um problema, acaba se metendo em situações em que obviamente vai ter que lidar com este problema, como se o seu inconsciente estivesse te empurrando para a “luz”. E hoje, depois da turbulência, sinto o que eu achei mesmo que iria sentir: “I’m just F.I.N.E.”

Eu tinha um pouco de medo de me sentir assim, de ficar tão “sussa” que poderia beirar a indiferença... Bom, perto da paixonite aguda que tende a existir em mim, ficar tão relax assim, me assusta e eu passo a questionar se isso não é um “accident waiting to happen”...

A verdade é que eu não faço o tipo conformada ou contentada... Muito diferente disso eu sou a pessoa que escarafuncha até conseguir o que quer, e isso vinha dando muito certo até agora.

O duro foi ter que aceitar que há “quests” que não valem a pena serem “questados”... E neste momento, jogar a primeira pazada de terra... Ainda que a sua mão resista e vc tenha vontade de sacudir a pessoa para ela acordar, no fundo sabe que só perderá seu tempo e acaba jogando a pazada.

Talvez seja o sentimento mais profundamente triste, pela impotência que se sente. Talvez seja o sentimento mais apaziguador, pela mesma impotência...

Como o alívio que sentimos quando morre alguém agonizante... É dor e libertação de dor. É isso!

Foi isso o que se passou pela minha cabeça quando coloquei fim a um ciclo que estava me desgastando intensamente...

Ainda sinto um espasmos, como se houvesse uma criatura dentro de mim me esmurrando para reagir de forma diferente, mas sinceramente, não troco a paz que sinto agora pela montanha russa que eu quis tanto sentir...

Azar meu,que estou brochada, mas sorte de que não tem que conservar a montanha funcionando... Sorte minha que estou em paz, e azar de quem não vai sentir o frio na barriga, já que a montanha não funciona mais.(period)

Obrigada

Este post é para alguém muito especial na minha vida...

Uma pessoa de quem eu não me esqueço, nem quando eu mesma acho que esqueci... No fundo eu sei que eu nunca vou deixar essa lembrança morrer.

Apesar do breve tempo em que estivemos em contato, a diferença que fez na minha vida foi brutal.

As nossas conversas mudaram o meu jeito de pensar e me fizeram “reacreditar” em muitas coisas. E sou muito grata por isso. Nunca pensei que eu pudesse encontrar uma pessoa tão doce, tão boa, tão sensível na vida... E quando encontrei, vi o quanto eu valorizo isso, e me senti bem... Me senti alguém especial por ainda me maravilhar com essas coisas simples e me senti melhor ainda, por ser querida por uma pessoa tão fantástica.

Hoje, penso na sorte das pessoas que estão por perto dele e me sinto um pouco triste por não estar... Não estou por que não poderia e principalmente porque eu não saberia honrar os momentos de convivência. Eu sou uma daquelas pessoas com que é difícil conviver e, além disso, deixo que a rotina acabe com o brilho das coisas. Assim fico também um pouco feliz por estar longe, porque deste jeito eu não estrago as coisas e isso fica eternamente lindo.

Não importa quanto tempo passe, as coisas continuarão puras, porque sempre foi essa a idéia que norteou todos os nossos movimentos (ainda que muitos achassem que não)

Meu, obrigada por todas as palavras lindas que você me disse, por todos os momentos de preocupação que você teve comigo, por todo o cuidado em fazer do que poderia ter sido banal, algo tão especial!

Sério, você mudou a forma como que pretendia viver os próximos 100 anos.

O espaço que você descobriu, sempre existirá no meu coração.

Eu não direi o seu nome, mas você sabe que é você (mas aposto que ainda vai pensar: Será que ela está falando de mim????)

E mesmo sem dizer o seu nome, quero que todo mundo que lê esse blog, saiba que existe no mundo uma pessoa absurda!

PS: Isso tudo não veio do nada, é que eu ouvi uma música que me fez lembrar daquela época.

Três de três

3) Assumir nossos atos
Porque temos tanta facilidade em defender nossas idéias e ao mesmo tempo, tanta dificuldade em peitar o mundo em prol das nossas atitudes?

Não sei... Acho que porque um pensamento se traduzem palavras, que são esquecidas, mais cedo ou mais tarde; não fazem um estrago permanente e se causam algum prejuizo,o prejudicado pode aceitar as nossas desculpas...

Agora uma atitude passa do ponto da intenção (virtual) e passa a ser real, se causa alguma dor é permanente.

Deve ser por isso! “É facil falar, mas fazer...”

Eu já fiz coisas que disse que jamais faria, e hoje tento fazer isso o menos possível... Ser realmente fiel ao que penso, tanto na hora que falar como na hora de agir.

Às vezes não dá, porque tenho mononucleose de me sentir tão boa mocinha às vezes... Talvez eu devesse ser fiel aos meus pensamentos a ponto de aceitar também os que não são cor de rosa com glitter... Agir também de acordo com aqueles mega trash... Acho que isso sim faria com que eu me sentisse verdadeiramente autêntica e seria mais fácil assumir as minhas atitudes... Eu claramente estou em uma fase meio shallow. Se pá, eu sou mesmo sem profundidade e quero dar uma de inteligente escrevendo isso tudo... I just fell like it.

Quando eu tiver certeza, vou assumir pra todos, podem crer!

xoxo

Dois de Três

2) Fazer-se digno(a) da felicidade que se tem . Será que o fato de não nos sentirmos merecedores do que temos, resolve-se quando fazemos algo extra-cool, para que nos tornemos essa pessoa mais "digna" ? Not really! Na verdade, quanto mais buscamos fazer coisas legaizinhas, mais estamos reforçando o pensamento de que não merecemos realmente a felicidade que temos... E a grande função da felicidade ( se é que se pode chamar de função) é desfrutar o prazer de tê-la...
Enjoy the ride!
Se achamos que não somos dignos, como podemor relaxar e ... gostar? Assim, concluindo rapidamente, se vc acha que tem coisas demais, saiba: não tem! Tem justamente o que vc deveria ter. Valorize-as e valorize-se! Assim as coisas sempre estarão proporcionais. Ah, olha aí a jabuticabeira:


Eu ainda não interagi com ela como gostaria, and I'm OK with that... ;-)

Um de três

Dando inicio à trilogia de posts previamente anunciados:

1) Aproveitar a vida - possibilidade ou necessidade
Quais são as coisas que nos dão a noção de estarmos vivendo como nos aconselharíamos a viver? Existe mesmo a sensação de plenitude, de estar "tragando" os acontecimentos?

Quando eu penso que hoje tenho a vida que sempre quis ter, me sinto muito intrigada e culpada por não me sentir eufórica.

Quando eu penso nas coisas que eu faria se tivesse a vida que eu tenho, eu não acho a explicação do porquê não estou fazendo essas coisas agora.

Exemplo: eu, se tivesse uma casa com jabuticabeiras, me sentaria perto delas, olharia as frutinhas crescendo, comeria muitas e muitas jabuticabas docinhas... No entanto, eu moro em uma casa com DUAS jabuticabeiras e eu NUNCA me sentei perto, e nem comi uma frutinha sequer. Imaginam a sensação que isso me dá? O conflito interno que é: EU FARIA SE X EU NÃO FAÇO QUANDO?

Aí eu encano que náo estou valorizando as coisas que eu tenho, ou seja que não estou APROVEITANDO a minha vida de agora. E o tempo está passando e eu sentirei saudades desta época atual.

É isso! A sensação de PLENITUDE está no futuro do pretérito condicinal (“faria se”), um tempo que não existe. Ou pior, existe virtualmente, nos dando a sensação de existir de fato, tanto é que a língua portuguesa até criou uma conjugação verbal para essas ocasiões, que não ocorrem.

Talvez se nos comunicássemos por grunhidos, não teriamos a possibilidade de pensar desta forma, pois conjugar um verbo num tempo que não existe, é o mesmo que apertar o botão do joystick com bastante força – it`s useless!

Assim, o melhor seria abandonar a busca pela sensação de plenitude, já que por estar presa em um tempo inalcançável, é por consequencia, tão inalcançável quanto.

Enfim, se pesarmos desta forma, tudo fica mais tranquilo, nossa cabeça pára um pouco de cobrar resultados, paramos de nos culpar pelo mau humor, pela falta do sorriso “auto-colante”na cara...

Aí, ficamos mais em paz, mais sussas...e quem sabe assim, mais plenos? ;-)

PS: Beijos para Tito e Fred, que A M E I rever esses dias!(vejam o link para o blog do Fredão)

PPS:Um dedo do meio bem grande para as pessoas traíras que tratam as pessoas mais legais com descaso e ainda por cima tentam lhes roubar os amigos..."pavimente mesmo o seu caminho para o limbo, mtfckr" (citação de outrém em outrora)

Mas antes...

Eu só quero dizer que amo vocês duas!
Lindas do meu coração...
Faz tanto tempo, né?
E a gente ainda está pertinho!
PS: Toma mais um limão! 

Aguardemmmmm...

Próximos posts:
1) Aproveitar a vida - possibilidade ou necessidade
Quais são as coisas que nos dão a noção de estarmos vivendo como nos aconselharíamos a viver? Existe mesmo a sensação de plenitude, de estar "tragando" os acontecimentos?
2) Fazer-se digno(a) da felicidade que se tem
Será que o fato de não nos sentirmos merecedores do que temos, resolve-se quando fazemos algo extra-cool, para que nos tornemos essa pessoa mais "digna" ?
3) Assumir nossos atos
Porque temos tanta facilidade em defender nossas idéias e ao mesmo tempo, tanta dificuldade em peitar o mundo em prol das nossas atitudes?

Pessoal, estes posts ainda estão no "womb" da minha cabeça, e já já vão eclodir... Quem quiser ler, fique à vontade (mesmo vc, que gostaria de me ver em um espeto de churrasco - acha que eu não sei)
:-)

Não é vedade?

Somos todos borboletinhas-folha, que pousam "sem querer" no fundo azul...
Fingimos que não queremos ser vistos, mas aqui estamos: under the spotlight!
Cerumano: se mata pra ser uma coisa, só pra fingir que não é o que é na verdade.
Não, eu não estou "high"(wish I was)

Pensa...

The question:
How come a girl drags herself into a bunny's hole and comes out unchanged?
Answer:
She doesn't.

Tough, you think you've got the stuff
You're telling me and anyone
You're hard enough
You don't have to put up a fight
You don't have to always be right
Let me take some of the punches
For you tonight

É isso, eu quero ficar em paz com todos... Mesmo que pra isso eu tenha que tomar uns "punches"por eles...

Hi there!

Eai?

Hoje eu não queria falar de mim, queria ouvir de vocês todos que lêem isso...

Queria que todos comentassem, mesmo aqueles que vêem aqui sorrateiramente pra me ler...Podem ler, leiam sim! É pra isso que eu escrevo aqui. Queria saber o que vcs pensam o que vcs sentem a meu respeito, mesmo as pessoas que pouco sabem de mim, e às vezes acham que eu sou uma coisa que eu não chego nem perto de ser.

Queria mesmo saber o que você me diria se pudesse... Se me mandaria tomar no ** (eu não escrevo palavrões...só falo), ou se me daria um grande abraço apertado...

Preciso curar isso em mim... Preciso me libertar dessa vontade de saber quem eu sou para os outros...Talvez porque eu tenha plena certeza de que muito poucos me conhecem de verdade...Talvez por que eu não seja nem um décimo do que eu gostaria de ser, embora eu tb não seja tão “asshole” quando eu poderia ter sido...

Vejo o topo onde gostaria de estar, vejo o poço onde eu poderia ter ficado.

Estou no meio. Cheguei aqui andando de lado, que nem um caranguejo. Vi muitas coisas, senti tantas outras, me lembro de poucas e no fundo acho que não aprendi nada... Ou essa frustração é por sentir que mesmo tendo aprendido tanto, eu ainda sou tão suscetível às marolas da vida.

Tenho postado umas coisas muito longas, fica chato de ler... Assim, vou fragmentar o meu “yada- yada –yada” e terminar pela metade (essa é pra pensar- pensa aí, vc que gosta de pseudo-trocadilhos ;-))

Sim, eu definitivamente sou vesga! Mais essa agora...

Like anyone would be I am flattered by your fascination with me

Like any hot blooded woman I have simply wanted an object to crave  

Alguém já tinha reparado que eu sou vesga? (não responda!)

Do I know you from somewhere
Why do you leave me wanting more
Why do all the things I say
Sound like the stupid things
I said
before?

Kiss me I'm dying
Put your hand on my skin
I close my eyes
I need to make a connection
I'm walking on a thin line
I close my eyes

Touch me I'm trying
To see inside of your soul
I've got this thing
I want to make a connection
I'm not like this all the time
I've got this thing
You've got this thing

Kiss me I'm dying
Put your hand on my skin
I close my eyes
I need to have your protection
I close my eyes
I close your eyes

Então...(queria um titulo mais interessante)

Há coisas que a gente não ousa confessar nem pra nós mesmos... Hoje foi um dia em que eu fiz uma confissão pra mim... E acabei tendo a conclusão que eu já imaginava. Sou EU! Sou eu que não sei o que me faz feliz. E coloco a culpa nos outros. Eu que não fico "de pé com punho". Não porque eu não tenha coragem de me impor, mas porque eu não sei o que eu quero impor. E eu não sei a diferença entre querer demais e se contentar com pouco... E aí eu piro na ideia de estar socando um coqueiro num vaso de cactus, por outro lado, será que eu estou tentando ficar na sombra do "caquitinho"?
Não sei, isso tudo é muito contraditório e por isso muito contrastante... Tipo luz total e escuridão total,e eu fico ofuscada! Não consigo distinguir as coisas. Então eu fico "numb". E quando a gente está assim, se arrepende das coisas que faz, por não ter certeza de ter feito o certo, mas também se arrepende de não ter feito, pois fazer poderia ter sido o certo.
Acho que me preocupei tanto em me adequar às realidades alheias, que me perdi... Já não sei mais qual a minha realidade. Como o que eu já escrevi antes: eu não tenho uma personalidade, eu tenho todas! O lado bom disso é que vc se dá bem com todo mundo, mas o lado ruim é que o instinto de sobrevivência te barulha o tempo todo... Deve estar em algum cromossomo : "NADA VIVE EM QUALQUER CIRCUNSTÂNCIA".
Aí, eu fico procurando um Norte, para que eu ache ALGUMA circunstânica pra viver...
Talvez eu esteja pedindo um limite, pois o excesso de liberdade, dá uma sensação de abandono, de falta de cuidados dos outros.
Acho que o ser humano não foi feito para ser livre assim, porque não tem capacidade de entender todas as possibilidades que tem quando não há impedimentos. E quando não consegue entender, fica noiado, tentando achar um denominador comum aos eventos mais aleatórios... Filosofando.
Sinto falta de um bom cabresto, que me coloque no rumo certo. Sinto falta de ter que dar satisfações da minha vida pra alguém. Sinto-me tão sozinha, como se eu estivesse realmente sozinha... Só que é pior, pois as pessoas não entenderiam que eu me sinto assim, já que sempre há alguém por perto... Então como eu posso pedir ajuda? De novo, eu não sei como reclamar de uma coisa, da qual eu não tenho motivos para.
Há algum tempo eu tinha vontade de bater a minha cabeça na parede até quebrar, como se fosse um ovo... Como se ao sair a "gema", a aflição passasse.
Hoje, eu não tenho essa vontade... Talvez fosse bom arrancar o meu coração com a mão, colocar num saquinho de papel e jogar no lixo, mas só (rs). - odeio "rs", mas agora traduziu bem a cara que eu tô.
Pior que eu tenho muito medo de magoar as pessoas que estão perto de mim. Pessoas cujas atitudes têm muito valor pra mim, mas infelizmente, não matam a fome que eu tenho de "sei-lá-o-que"!
Uma vez, a Melyh me disse: "Eu queria fugir pra um lugar que não existe"... Será que existe esse lugar?
E pra encerrar, "blame it on the hormones"... Queria colocar a culpa na minha saúde... Até fabriquei uma gastrite pra justificar, mas a verdade é que eu quero um colo bem grandão.

Uma imagem diz mais do que mil palavras

Eu to tentando entender porque as vezes eu fico tentando entender as coisas...
Se eu mesma sei que as coisas não podem ser entendidas...
Pode ser que eu precise desse exercicio mental para não me sentir burra...
Pelo menos eu tenho uma janela por onde tomar sol... 

Fi, você é fofo! Eu amo você!

 

Ainda pensando sobre o significado das coisas... Às vezes a gente acha que precisa de algo e quando vai buscar, vê que "nada a ver"... Mas nunca saberia disso se não tivesse buscado...
*Queria um abracito*
*Queria um beijito*
* Queria um amassito*
*Queria ouvir "eu te amo"*
* Queria TUDO*
Eu sou uma pessoa saudosa!

A ignorância é um bálsamo

Com esse novo feature do orkut (que mostra os últimos visitantes da tua página) eu comecei a pensar em uma coisa… Independente da razão pela qual o Mr. Oooorkut tenha decidido bigbrothear a vida das pessoas às claras, uma coisa ficou bastante evidente…

Pessoas em pânico, com medo de serem descobertas fuçando E pessoas se achando, de saber que foram fuçadas…

Eu confesso que senti as duas coisas.

Em primeiro lugar, não queria que as pessoas soubessem que eu fucei, fiquei meio bugged, porque isso seria como ser visto pelado no meio da rua…Se eu soubesse que poderiam descobrir que eu fazia aquilo, eu não faria… Covarde e bisbilhoteira, que sou.

Porém, quando eu vi as pessoas que andam fuçando no meu perfil, eu fiquei MEGA me achando, porque nunca imaginei que essas pessoas se importassem comigo a esse ponto… E se importam…

Os outros saberem que vc se importa além da conta é muito ruim, porque vc realmente se importa…

Agora, você saber que os outros se importam com vc, além do que vc imaginava, rulez!

Ai, como o ser humano é sick and twisted.

Agora eu estou meio doente, me sentindo mal pra caramba e fiz uma bateria de exames pra ver se ainda tenho algum tempo de vida... Pensa, se eu estivesse morrendo por causa de uma bola de células que decidiram “misreproduct themselves”, o que seria... Onde ficaria a importância que eu dou pra essas coisas ridiculas?

A gente ficou tão inteligente, fez um monte de ferramentinhas pra viver melhor e agora não passamos de um bicho estranho, que pega lombriga se come com a mão...

Porque a gente saiu da idade da pedra, mas a idade da pedra não saiu da gente. Continuamos sendo um bando de animais em metamorfose... Sim, porque os animais normais não destróem o seu ambiente e nem se auto-destróem... muito menos precisam do orkut pra saber da vida alheia...

Sério, penso em deletar essa merda, mas não porque as pessoas me fuçam a vida.. Podem fuçar, eu até gosto... Mas eu acho muito ruim ter esse gen, que precisa bisbilhotar pra se sentir normal... Já não é nem uma questão de prazer, é como uma droga, em que vc fica viciado...Pra se sentir normal, precisa disso, senão fica até taquicárdico!

Só que deletar seria uma medida paleativa, então eu não o farei... E muito menos desabilitar a função que permite que eu seja vista fuçando... De agora em diante, eu fuço e assumo.

E meu, sabe qual o pior? Que a gente náo fuça em perfil de gente chata e desinteressante... A gente quer saber os passos de quem move os nossos instintos mais incontroláveis: amor/ odio e o campeão: CIÚME!

Por isso eu fiquei me achando, porque no fundo eu sei que fuçaram na minha pg por ciúme... Mas fiquei mais feliz do que me achando, pois isso foi uma prova de que eu sou normal de fuçar por ciúme...

Velho, é isso. Eu detesto sentir ciume, mas eu sinto...E essas formas de entrar na vida das pessoas, prometem de dar um controle disso, mas ao contrário, só pioram.

Porque pensa bem: se vc tiver ciume de uma pessoa, em qualquer intensidade que seja, vai fuçar na vida dela e saber masis detalhes, certo?

SE essa pessoa for broxante, vc imediatamente vai desencanando, vendo que é ridiculo vc ter ciúme, e só.

MAS, se a pessoa for legal, inteligente, bonita, interessante em algum aspecto...FODEU!

Aí, vc verdadeiramente perde o controle de vez... Seria melhor não ter sabido de nada, o que nos leva a conclusão óbvia de que É MELHOR NÃO FUÇAR. A ignorância é um bálsamo!

Só que o ser humano com sua intelijumência, não consegue controlar os dedinhos e tecla lá: www.orkut.com :-p

Boa orkutada, só não entrem no meu porque eu fico me achando.

Madre Terê

Bom, aqui estou eu de novo, com o cabeção bombando...

Estava conversando com uma pessoa que eu amo muito e ela estava muito triste por causa da situação que tinha acabado de viver...

Daí a gente chegou a uma conclusão: que as pessoas gostam de sofrer mesmo, pois assim se sentem vivas... Ainda mais quando as coisas são fáceis em outros aspectos, quando tudo acontece de uma forma relativamente tranqüila, precisamos de algo que nos corroa por dentro para poder reagir.

De novo a história: nos conhecemos muito mais pela reação que temos, do que pela ação que temos...

E o pior é que nos forçamos a entrar em situações “reativas”, porque quando nos acontece algo inesperado, a nossa reação nunca é a mesma que esperávamos ser...

Daí, o cabeção pira... Porque vc vê que realmente não se conhece... Às vezes isso é bom, às vezes é ruim... Mas é sempre verdade. A gente não se conhece tão bem quanto gostaria e fica desfragmentando o disco sem parar...

Eu mesma me pego atada a coisas tão ridículas, que são muito mais produzidas pela minha imaginação do que reais de fato...

Sei lá... Até tento entender o porquê, mas se eu entendesse a angústia passaria e perderia a “graça”... Assim, quando eu estou prestes a largar mão, retrocedo e volto à tão conhecida estaca zero...

Isso cansa!

Putz, eu me acho tão chata às vezes... Tão “madre- terê” , tão “ faça- o - que- eu –falo-mas- não – o – que – eu- faço”... Me irrito!

Vcs que lêem isso devem se irritar também...

Um dia eu ainda vou pegar um taco de baseball e quebrar o quarteirão...

Depois ficar parada meiguinha, despenteadinha e piscando: “blink blink, que foi????”

Cansadinha... hahahaha Com o taco na mão ainda.

Bom...That’s it for the evening.

XOXO…

Coisas que eu odeio...

Mano! Que tédio! Que banzo, que saudade da Africa...
Sabe do que eu tenho ódio? Daquela musica: Viveeeeer e não ter a vergonha de ser feliiiiz...
Eu tenho raiva quando as pessoas abrem os braços e colocam a cabeça pra trás e fazem aquele passinho de samba meia-sola...Argh!
Outra coisa que eu odeio: ir ao Joaquim’s e ler: RESTAU-LANCHES! Mano! Eu tenho vontade de rasgar todos os papeizinhos!
E quando os atores estão comendo, que SEMPRE colocam um milímetro cúbico de comida no garfo e mascam como se estivessem realmente sentindo o gosto! Querendo dar uma de educadinhos, como se gente educada não tivesse realmente fome e comesse só pra se manter vivo! (sempre que vejo pessoas comendo na TV, acho que estão comendo peito de frango à milanesa, porque será?)
Odeio tb quando os atores bebem de uma lata visivelmente vazia, fingindo apreciar o gosto do AR!
O que mais?
Ah! Quando a pessoa que está do seu lado ri alto, esperando que vc pergunte o que foi. Eu NUNCA pergunto! E quanto menos eu pergunto, mais ela ri e mais raiva eu sinto!
Odeio OLA em estádio! Eu me recuso a participar, tenho muito ódio!
Odeio gente que fala coisas que os outros claramente não entendem, só pra fingir que têm conteúdo. Odeio!
Odeio MUINNNNTO quem me cutuca.
Tive vontade de desmaiar de ódio quando vi a propaganda de um motel no Natal: troque o ho ho ho , por oh oh oh! Meu, que ridículo! Aposto que o cara que fez, achou que teve A sacada! Péssimo! Deprimente!
Odeio quem fecha a porta com duas voltas na chave.
Odeio quem guarda cebola na geladeira sem embrulhar.
Odeio garçom burro e lerdo (mas isso todo mundo odeia)
Odeio “especialidade láctea”, querendo fingir que é requeijão.
Odeio toddynho com sabor, só pra gente comprar pensando que é o tradicional e se fuder!
Odeio guardar uma coisa tão bem que eu não sei onde guardei.
Odeio bilhetes de ex namoradas – guardadinhos com carinho!!!! Argh!!!!
Odeio som de rádio relógio de manhã – Mano! Eu odeio!!!
Odeio BBB
Odeio ex BBB
Odeio siglas em geral e abreviações tipo: Floripa, Guarú, Findi, Churras.
Tipo: Pra onde vc vai? Ah, vou pra Morro de São Paulo.
Quando volta: Então, fui pra Morro... ( aaaaaaaai, só porque foi ficou intimo do lugar...)
Outra: Pra onde vc vai? Ah, vou pra Fernando de Noronha
Quando volta: Então, fui pra Noronha... (mano! Sem comentários)
Odeio gente que dá uma de...Tipo: é tosca, filha da puta do cacete, mas se veste de rosinha pra dar uma de phopha, he he...
Enfim...odeio!
Odeio adolescentes...eles têm voz de fundo de cumbuco e elas falam muito alto!
Odeio calor, odeio, odeio ficar suada e com as bochechas brilhantes que nem uma bola de natal.
Odeio tentar abrir uma porta e ela estar trancada!
Odeio ter que procurar as chaves na minha bolsa, que é o circo do Dr. Lao ( maior por dentro do que por fora!)
Odeio ganhar um presente que não tem nada a ver comigo – odeio a pessoa que me deu!
Odeio lata de lixo sem saco!
Odeio fruta apodrecida na fruteira...
Odeio cheiro de frango cozido.
Odeio coentro.
Odeio molho ralo, que escorre até o fundo do prato de macarrão.
Odeio micoses e essas coisas que passam de uma pessoa pra outra, tipo CC, murrinha, gripe, herpes, ugh!
Odeio areia, sempre penso que vou pegar micose e bicho geográfico.
Odeio doenças de unha, que demoram anos pra passar...
Odeio quem faz propaganda de Corega e diz que não usa dentadura, quem faz propaganda de Viagra e diz não ser brocha... Então como pode dizer que o troço funciona mesmo???Odeio quando me subestimam a inteligência!

Para os meus amiguinhos amados que estão sofrendo de dor de amor...

Been there, done that, bought the T-Shirt...
Se cuidem!

MADONNA - The Power Of Good-Bye

Your heart is not open so I must go
The spell has been broken, I loved you so
Freedom comes when you learn to let go
Creation comes when you learn to say no

You were my lesson I had to learn
I was your fortress you had to burn
Pain is a warning that something's wrong
I pray to God that it won't be long
Do ya wanna go higher?

There's nothing left to try
There's no place left to hide
There's no greater power
Than the power of good-bye

Your heart is not open so I must go
The spell has been broken, I loved you so
You were my lesson I had to learn
I was your fortress

There's nothing left to lose
There's no more heart to bruise
There's no greater power
Than the power of good-bye
Learn to say good-bye
I yearn to say good-bye

O MELHOR É MELHORAR - TRUTH RULES

Este post é para alguém muito especial, que me ensinou muitas coisas a respeito do que eu achava já saber.
Essa pessoa me mostrou a simplicidade das coisas, ainda que pareça uma ser uma pessoa pouco simples. Com ele eu vi o mundo de uma outra forma, vi um mundo que eu sentia que existia, mas não achava que encontraria. De repente, foi como se uma névoa escura se dissipasse e eu passasse a enxergar os detalhes daquela paisagem com a qual eu vivia sonhando. Vi que o sonho poderia ser real, na verdade, ele era real. Sempre tinha sido.
Desde muito cedo eu sabia o caminho a seguir, mas me distanciei dele por medo, por imaturidade e até pela necessidade inata do ser humano de se machucar. Afastei o que me era tão querido, pra me jogar em uma vida atraente, mas sem qualquer base verdadeira.
Acreditava, no entanto, que a vida a seguir era mesmo aquela, onde o prazer da “farra”com os amigos e namoricos aqui e ali, preencheriam essa minha vontade tão grande de tragar a vida. Sentia uma enorme inquietação e achava que quanto mais emoções e experiências eu tivesse, mais essa vontade se satisfaria...
De fato, vi e vivi muitas coisas, muitas boas, muitas ruins e outras tantas horríveis. Senti, experimentei, e ainda assim havia algo faltando. Pra falar a verdade, o meu questionamento só aumentou e eu não podia entender o porquê. Foi quando eu reencontrei essa pessoa tão linda, que me fez entender a razão de tudo. Me fez ver que a resposta não está fora, está dentro da gente:É A VERDADE!
E eu nem sei se ele sabe disso, pois comportar-se desta forma é tão natural, que acho que ele nem percebe o quanto é maravilhoso.
A convivência com ele me mostrou que a verdade é a única coisa que cala essa ansiedade por “não-sei-o-que”...
E não é apenas a verdade – oposto de mentira, é também a sinceridade, seja ela boa ou ruim aos ouvidos alheios.
Além disso, essa pessoa dividiu e divide comigo um tipo de amor tão incrível, que muda até cursos de “rios antigos”, ou seja, faz com que eu queira ser melhor, por ver o quão melhor ele está sendo pra me ver feliz.
Isso me enche os olhos d’água, pois eu não fazia idéia de que isso pudesse acontecer e eu queria MUITO que acontecesse. E ele fez por onde!
A cada dia eu me sinto uma pessoa de quem gosto mais, pois sou inspirada a melhorar por ver você vivendo como vive.
E é pra essa pessoa que eu quero viver, me dedicar e construir a minha historia, pois, pra mim, ninguém neste mundo é melhor.FOFO, EU TE AMO.

No carnaval fomos pra Pauba, na casa do Pedro. Da hora! (OBS: Sim, foi muito legal, mas faltou uma pessoa que eu AMO - sério!!! Au, você fez falta, meu amor. Sinto muito vc não ter estado lá com a gente, ainda mais por um motivo tão triste!)
Na verdade vou usar o meu blog como bitch e postar as repostas do jogo de dicionário que fizemos: Eu, Ale, Bru, Tati, Pati e Nat (Ó, rimou)


Xantungue:
Ale: TECIDO DE SUPERFICIE ÁSPERA
Ju: Utensílio indígena utilizado para macerar grãos
Tati: Garrafa para armazenar medicamentos, xarope condicionado em frascos
Pati: Orixá da Bahia
Bru: Tecido

Zíngaro
Ale: CIGANO
Ju: O mesmo que azedo. Substancia usada na conservação de carnes.
Tati: Personagens de Operas do Século XIX
Pati: Tecido humano localizado entre o tímpano e a garganta
Bru: Jogo

Ubíquo
Ale: QUE PODE ESTAR EM TODA PARTE, ONIPRESENTE
Ju: Tipo de substancia encontrada na membrana celular.
Tati: Obsceno, lascivo.
Pati: Gráfico matemático
Bru: Pássaro

Porfia
Ale: DISCUSSÃO
Ju: Calúnia, mentira, difamação.
Tati: Porção fiada, à pagar.
Pati: Ato de tecer rendas.
Bru: Cigano ( ahahahahahahahahah, muito boa!)


Gáudio
Ale: ALEGRIA, JUBILO, REGOZIJO
Ju: Coluna, estrutura típica das construções medievais.
Tati: Homem galante, galanteio
Pati: Persona da historia antiga, nascido em Gáudia ( AHAHAHAHAHAH!!!!)
Bru: Obra de Gaudi ( arquiteto)

Hoploteca
Ale: COLECAO DE ARMAS.
Ju: Coleção de laminas haplóides para pesquisa genética.
Tati: Coleção de holofotes, Celebridades fotografadas em cerimônias.
Pati: Tipo de holofote utilizado em corridas de cavalo.
Bru: Coleção de hoplo

Preclaro
Ale: PANO DE ALGODÃO AZUL OU PRETO
Ju: Prenuncio do nascimento; primeira contração antes da ruptura da bolsa amniótica.
Tati: Declaração previa à prescrição de certidões (?????????, mano!)
Pati: Dinastia clériga.
Bru: Fato acontecido antes do amanhecer ( ahahahahahahah!!!!)

Zuarte
Ale: AQUELE QUE NÃO OUVE NADA, SURDO
Ju: Tipo de tecido grosso colocado sob a cela dos cavalos
Tati: Masculino de Baluarte ( ahahahaha!!!)
Pati:Artigo em cerâmica, confeccionado pela mulheres zumbis
Bru: Cigano que zoa com todo mundo ( AHAHAHAHHAHA!!!!!)

Mouco
Ale: ANTIGO IDIOMA AINDA FALADO NO SUL DO PERU
Ju : Cafofo, quartinho usado para fins sexuais, abatedouro.
Tati: Junção quantitativa; não mensurável, muito e pouco.
Pati: Substancia de aspecto pastoso expelida pelos pulmões.
Bru: O mesmo que moufo.

Quíchua
Ale: CONFUSÃO, PRECIPITAÇÃO.
Ju: Elogio usado para cantar mulheres feias. Tipo: Nossa, quíchua, hem!
Tati: Aposto de bola chuá; Foi de chuá, não foi de chuá
Pati: Raça de cães descendente dos Chiuauas.
Bru: Quiche em português.

Roldão
Ale: PESSOA DESAJEITADA
Ju: Homem de mais de 1,90m. Macho ao qual todas querem pertencer. Cigano.
Tati: Atacadão situado na região Oeste, lingüiças Aurora, baratinha, baratinha!
Pati: Supermercado atacado da periferia do Butantã
Bru: Roldana grande para construção de usinas.

Jangaz
Ale: (saiu da brincadeira por excesso de retardamento feminino)
Ju: Jangada motorizada, Sagaz
Tati: Grupo de jangadeiros Fullgazes ( ahahahahah)
Pati: Pequena embarcação pesqueira, confeccionada pelos Índios amazoninos
Bru: Jangada usada pelos ciganos para ir ate Portugal (HAHAHAHAHAHAHA)

Gabiru
Ju: Apelido carinhoso de Gabriela, misturado com vai toma no cu!
Tati: Pássaro sabido, astuto.
Pati: Pai da Tati.
Bru:Pequeno homem, não cresceu por falta de alimento, geralmente procedente do Norte.

Ciúme do passado:

Ontem fui acometida por uma crise de ciúme do passado! Muito irritante e potencializada pelo turbilhão de hormônios em minha corrente sanguínea. Felizmente, depois de alguns bons anos de atitudes passionais, hoje eu consigo diferenciar a minha raiva do passado da pessoa da minha raiva da pessoa em si. Te digo: isso leva tempo e muitas exercícios de paciência. Não com o outro, mas comigo mesma... Certamente eu sou o pior inimigo de mim mesma que eu poderia encontrar... Eu luto comigo o tempo todo, mas por outro lado, eu desenvolvi a "arte da guerra" em mim e percebi que seja qual for a Juliana que ganhe, foi a Juliana que ganhou...
Bom, como sempre, eu busco analisar esses sentimentos primitivos que me acometem every now and then e cheguei à algumas conclusões, assim, sempre que chego a alguma, gosto de compartilhar com meus amigos cabeçudos.
Seguinte: quando a gente fica sabendo de algo, percebe que há algo que não sabia e aí fodeu!
Não posso admitir não saber de alguma coisa, senão como vou agir??? Na verdade, em uma relação, você pouco AGE, você mais REAGE... Então: como vou REAGIR a algo que eu não sei exatamente com é?
Gente, nós mulheres somos um bicho dos infernos!
Insistimos em rotular o nosso amado como alguém perfeito, para justificar para nós mesmas a nossa cara de idiota apaixonada: "não, eu só estou assim, completamente indefesa, porque fulano é O CARA! Imagina, se não fosse eu não estaria me entregando assim! Ele é um presente do mundo pra mim...!"
E aí começam as merdas:
1- Se ele é um presente do mundo, as outras mulheres vão ver e vão querer também...
Comentário: acho que neste item eles são dispensáveis, todo mundo entende BEM o que estou dizendo
2- Se ele é o CARA, você tem que ser A MULHER pra poder combinar e ele não querer olhar pro lado.
Comentário: Nem sempre somos a MULHER, não só pelas coisas "indizíveis"que fizemos no passado, mas porque temos celulite, mau-humor, pelos indesejáveis...
3-Você está indefesa. Assim a qualquer ameaça você deve mostrar os dentes, pois como já dizia a minha avó: a melhor defesa é o ataque!
Comentário: Os homens estão fodidos!
Ou seja, a gente justifica a nossa entrega para nos assegurar de que estamos bem. Porém essa justificativa coloca a coisa em um lugar frágil e onde é difícil se manter sã...
E pior: nem que o cara jure de pé junto que vc está louca, não adianta... A essa altura ele já passou a ser um coadjuvante na história, onde as "ex" e as minas em volta são muito mais importantes...hahahaha!
Agora, não é só aí que o esquema fura. Como eu estava dizendo, quando a gente descobre algo do passado a posição de "o cara perfeito" fica manchada, e como vamos justificar a nossa irreversível entrega??? Brigamos: fazemos de tudo para que ele prove que é realmente a pessoa perfeita, que merece realmente todo o amor e carinho que dispensamos a ele...
Aí, ele fica puto! Porque não entende onde queremos chegar! Aí a gente chora, fica triste, faz drama, chama de grosso, se sente um lixo! Achamos que não somos A MINA. ( e pior: nos achamos uma merda, não por ter feito merda, mas pelo jeito como eles nos tratam quando queremos um "pouco de prova de amor", ahahhahaha)
Nós somos difíceis de entender, porque nos contradizemos tanto a ponto de que para ficarmos seguras, arrumamos uma justificativa para a "entrega", que nos faz ficar 1000 vezes mais inseguras.
Nem eu entendo isso, que eu mesma faço! Vou tentar esquematizar em duas rotinas o que eu acho que acontece:
ROTINA 1:
1. Estou apaixonada.
2. Se eu estou apaixonada só pode ser porque ele é o cara perfeito (senão EU não teria nem dado bola)
3. Se ele é o cara perfeito as outras mulheres tb vão querer
4. Se as outras mulheres vão querer, preciso ser melhor que elas
5. Se preciso ser melhor do que elas, preciso ser linda, gostosa e perfeita (como ele)
6. Se eu não sou perfeita (tenho celulite e mau humor) ele não vai me querer por muito mais tempo
8. Estou sem saida, preciso de uma prova de que somos certos um pro outro
9. A prova veio. A gente brigou e se entendeu.
(aí a rotina volta novamente ao 1)

ROTINA 2
1. Estou apaixonada.
2. Se eu estou apaixonada só pode ser porque ele é o cara perfeito (senão EU não teria nem dado bola)
3. Se ele é o cara perfeito, não fez nada no passado que tenha sido condenável
4. Se o passado dele o "condena"ele não é o cara perfeito
5. Se ele não é o cara perfeito, o que eu faço com o fato de eu estar apaixonada?
6. Se eu estou apaixonada por um cara que não é perfeito, eu sou burra.
7. Se eu sou burra, ele não vai me querer por mais muito tempo
8.Estou sem saída, preciso de uma prova de que somos certos um pro outro
9. A prova veio. A gente brigou e se entendeu.
(aí a rotina volta novamente ao 1)
Os homens não entendem que as mulheres gostam da auto-afirmação. Pra gente, um relacionamento é complicado porque temos que reagir, e isso diz muito sobre o que somos, afinal, nossas reações são baseadas na nossa personalidade. Isso nos deixa muito vulnerável, pois estamos abrindo mão das defesas que temos, das proteções e precisamos que os homens nos dêem hints de que estão gostando do que vêem. Só isso, precisamos saber que mesmo que vcs vejam nosso lado feinho, vcs gostam mesmo assim, porque pra gente vcs são as melhores coisas do universo.