Três de três

3) Assumir nossos atos
Porque temos tanta facilidade em defender nossas idéias e ao mesmo tempo, tanta dificuldade em peitar o mundo em prol das nossas atitudes?

Não sei... Acho que porque um pensamento se traduzem palavras, que são esquecidas, mais cedo ou mais tarde; não fazem um estrago permanente e se causam algum prejuizo,o prejudicado pode aceitar as nossas desculpas...

Agora uma atitude passa do ponto da intenção (virtual) e passa a ser real, se causa alguma dor é permanente.

Deve ser por isso! “É facil falar, mas fazer...”

Eu já fiz coisas que disse que jamais faria, e hoje tento fazer isso o menos possível... Ser realmente fiel ao que penso, tanto na hora que falar como na hora de agir.

Às vezes não dá, porque tenho mononucleose de me sentir tão boa mocinha às vezes... Talvez eu devesse ser fiel aos meus pensamentos a ponto de aceitar também os que não são cor de rosa com glitter... Agir também de acordo com aqueles mega trash... Acho que isso sim faria com que eu me sentisse verdadeiramente autêntica e seria mais fácil assumir as minhas atitudes... Eu claramente estou em uma fase meio shallow. Se pá, eu sou mesmo sem profundidade e quero dar uma de inteligente escrevendo isso tudo... I just fell like it.

Quando eu tiver certeza, vou assumir pra todos, podem crer!

xoxo

Dois de Três

2) Fazer-se digno(a) da felicidade que se tem . Será que o fato de não nos sentirmos merecedores do que temos, resolve-se quando fazemos algo extra-cool, para que nos tornemos essa pessoa mais "digna" ? Not really! Na verdade, quanto mais buscamos fazer coisas legaizinhas, mais estamos reforçando o pensamento de que não merecemos realmente a felicidade que temos... E a grande função da felicidade ( se é que se pode chamar de função) é desfrutar o prazer de tê-la...
Enjoy the ride!
Se achamos que não somos dignos, como podemor relaxar e ... gostar? Assim, concluindo rapidamente, se vc acha que tem coisas demais, saiba: não tem! Tem justamente o que vc deveria ter. Valorize-as e valorize-se! Assim as coisas sempre estarão proporcionais. Ah, olha aí a jabuticabeira:


Eu ainda não interagi com ela como gostaria, and I'm OK with that... ;-)

Um de três

Dando inicio à trilogia de posts previamente anunciados:

1) Aproveitar a vida - possibilidade ou necessidade
Quais são as coisas que nos dão a noção de estarmos vivendo como nos aconselharíamos a viver? Existe mesmo a sensação de plenitude, de estar "tragando" os acontecimentos?

Quando eu penso que hoje tenho a vida que sempre quis ter, me sinto muito intrigada e culpada por não me sentir eufórica.

Quando eu penso nas coisas que eu faria se tivesse a vida que eu tenho, eu não acho a explicação do porquê não estou fazendo essas coisas agora.

Exemplo: eu, se tivesse uma casa com jabuticabeiras, me sentaria perto delas, olharia as frutinhas crescendo, comeria muitas e muitas jabuticabas docinhas... No entanto, eu moro em uma casa com DUAS jabuticabeiras e eu NUNCA me sentei perto, e nem comi uma frutinha sequer. Imaginam a sensação que isso me dá? O conflito interno que é: EU FARIA SE X EU NÃO FAÇO QUANDO?

Aí eu encano que náo estou valorizando as coisas que eu tenho, ou seja que não estou APROVEITANDO a minha vida de agora. E o tempo está passando e eu sentirei saudades desta época atual.

É isso! A sensação de PLENITUDE está no futuro do pretérito condicinal (“faria se”), um tempo que não existe. Ou pior, existe virtualmente, nos dando a sensação de existir de fato, tanto é que a língua portuguesa até criou uma conjugação verbal para essas ocasiões, que não ocorrem.

Talvez se nos comunicássemos por grunhidos, não teriamos a possibilidade de pensar desta forma, pois conjugar um verbo num tempo que não existe, é o mesmo que apertar o botão do joystick com bastante força – it`s useless!

Assim, o melhor seria abandonar a busca pela sensação de plenitude, já que por estar presa em um tempo inalcançável, é por consequencia, tão inalcançável quanto.

Enfim, se pesarmos desta forma, tudo fica mais tranquilo, nossa cabeça pára um pouco de cobrar resultados, paramos de nos culpar pelo mau humor, pela falta do sorriso “auto-colante”na cara...

Aí, ficamos mais em paz, mais sussas...e quem sabe assim, mais plenos? ;-)

PS: Beijos para Tito e Fred, que A M E I rever esses dias!(vejam o link para o blog do Fredão)

PPS:Um dedo do meio bem grande para as pessoas traíras que tratam as pessoas mais legais com descaso e ainda por cima tentam lhes roubar os amigos..."pavimente mesmo o seu caminho para o limbo, mtfckr" (citação de outrém em outrora)

Mas antes...

Eu só quero dizer que amo vocês duas!
Lindas do meu coração...
Faz tanto tempo, né?
E a gente ainda está pertinho!
PS: Toma mais um limão! 

Aguardemmmmm...

Próximos posts:
1) Aproveitar a vida - possibilidade ou necessidade
Quais são as coisas que nos dão a noção de estarmos vivendo como nos aconselharíamos a viver? Existe mesmo a sensação de plenitude, de estar "tragando" os acontecimentos?
2) Fazer-se digno(a) da felicidade que se tem
Será que o fato de não nos sentirmos merecedores do que temos, resolve-se quando fazemos algo extra-cool, para que nos tornemos essa pessoa mais "digna" ?
3) Assumir nossos atos
Porque temos tanta facilidade em defender nossas idéias e ao mesmo tempo, tanta dificuldade em peitar o mundo em prol das nossas atitudes?

Pessoal, estes posts ainda estão no "womb" da minha cabeça, e já já vão eclodir... Quem quiser ler, fique à vontade (mesmo vc, que gostaria de me ver em um espeto de churrasco - acha que eu não sei)
:-)

Não é vedade?

Somos todos borboletinhas-folha, que pousam "sem querer" no fundo azul...
Fingimos que não queremos ser vistos, mas aqui estamos: under the spotlight!
Cerumano: se mata pra ser uma coisa, só pra fingir que não é o que é na verdade.
Não, eu não estou "high"(wish I was)

Pensa...

The question:
How come a girl drags herself into a bunny's hole and comes out unchanged?
Answer:
She doesn't.

Tough, you think you've got the stuff
You're telling me and anyone
You're hard enough
You don't have to put up a fight
You don't have to always be right
Let me take some of the punches
For you tonight

É isso, eu quero ficar em paz com todos... Mesmo que pra isso eu tenha que tomar uns "punches"por eles...

Hi there!

Eai?

Hoje eu não queria falar de mim, queria ouvir de vocês todos que lêem isso...

Queria que todos comentassem, mesmo aqueles que vêem aqui sorrateiramente pra me ler...Podem ler, leiam sim! É pra isso que eu escrevo aqui. Queria saber o que vcs pensam o que vcs sentem a meu respeito, mesmo as pessoas que pouco sabem de mim, e às vezes acham que eu sou uma coisa que eu não chego nem perto de ser.

Queria mesmo saber o que você me diria se pudesse... Se me mandaria tomar no ** (eu não escrevo palavrões...só falo), ou se me daria um grande abraço apertado...

Preciso curar isso em mim... Preciso me libertar dessa vontade de saber quem eu sou para os outros...Talvez porque eu tenha plena certeza de que muito poucos me conhecem de verdade...Talvez por que eu não seja nem um décimo do que eu gostaria de ser, embora eu tb não seja tão “asshole” quando eu poderia ter sido...

Vejo o topo onde gostaria de estar, vejo o poço onde eu poderia ter ficado.

Estou no meio. Cheguei aqui andando de lado, que nem um caranguejo. Vi muitas coisas, senti tantas outras, me lembro de poucas e no fundo acho que não aprendi nada... Ou essa frustração é por sentir que mesmo tendo aprendido tanto, eu ainda sou tão suscetível às marolas da vida.

Tenho postado umas coisas muito longas, fica chato de ler... Assim, vou fragmentar o meu “yada- yada –yada” e terminar pela metade (essa é pra pensar- pensa aí, vc que gosta de pseudo-trocadilhos ;-))

Sim, eu definitivamente sou vesga! Mais essa agora...

Like anyone would be I am flattered by your fascination with me

Like any hot blooded woman I have simply wanted an object to crave  

Alguém já tinha reparado que eu sou vesga? (não responda!)

Do I know you from somewhere
Why do you leave me wanting more
Why do all the things I say
Sound like the stupid things
I said
before?

Kiss me I'm dying
Put your hand on my skin
I close my eyes
I need to make a connection
I'm walking on a thin line
I close my eyes

Touch me I'm trying
To see inside of your soul
I've got this thing
I want to make a connection
I'm not like this all the time
I've got this thing
You've got this thing

Kiss me I'm dying
Put your hand on my skin
I close my eyes
I need to have your protection
I close my eyes
I close your eyes

Então...(queria um titulo mais interessante)

Há coisas que a gente não ousa confessar nem pra nós mesmos... Hoje foi um dia em que eu fiz uma confissão pra mim... E acabei tendo a conclusão que eu já imaginava. Sou EU! Sou eu que não sei o que me faz feliz. E coloco a culpa nos outros. Eu que não fico "de pé com punho". Não porque eu não tenha coragem de me impor, mas porque eu não sei o que eu quero impor. E eu não sei a diferença entre querer demais e se contentar com pouco... E aí eu piro na ideia de estar socando um coqueiro num vaso de cactus, por outro lado, será que eu estou tentando ficar na sombra do "caquitinho"?
Não sei, isso tudo é muito contraditório e por isso muito contrastante... Tipo luz total e escuridão total,e eu fico ofuscada! Não consigo distinguir as coisas. Então eu fico "numb". E quando a gente está assim, se arrepende das coisas que faz, por não ter certeza de ter feito o certo, mas também se arrepende de não ter feito, pois fazer poderia ter sido o certo.
Acho que me preocupei tanto em me adequar às realidades alheias, que me perdi... Já não sei mais qual a minha realidade. Como o que eu já escrevi antes: eu não tenho uma personalidade, eu tenho todas! O lado bom disso é que vc se dá bem com todo mundo, mas o lado ruim é que o instinto de sobrevivência te barulha o tempo todo... Deve estar em algum cromossomo : "NADA VIVE EM QUALQUER CIRCUNSTÂNCIA".
Aí, eu fico procurando um Norte, para que eu ache ALGUMA circunstânica pra viver...
Talvez eu esteja pedindo um limite, pois o excesso de liberdade, dá uma sensação de abandono, de falta de cuidados dos outros.
Acho que o ser humano não foi feito para ser livre assim, porque não tem capacidade de entender todas as possibilidades que tem quando não há impedimentos. E quando não consegue entender, fica noiado, tentando achar um denominador comum aos eventos mais aleatórios... Filosofando.
Sinto falta de um bom cabresto, que me coloque no rumo certo. Sinto falta de ter que dar satisfações da minha vida pra alguém. Sinto-me tão sozinha, como se eu estivesse realmente sozinha... Só que é pior, pois as pessoas não entenderiam que eu me sinto assim, já que sempre há alguém por perto... Então como eu posso pedir ajuda? De novo, eu não sei como reclamar de uma coisa, da qual eu não tenho motivos para.
Há algum tempo eu tinha vontade de bater a minha cabeça na parede até quebrar, como se fosse um ovo... Como se ao sair a "gema", a aflição passasse.
Hoje, eu não tenho essa vontade... Talvez fosse bom arrancar o meu coração com a mão, colocar num saquinho de papel e jogar no lixo, mas só (rs). - odeio "rs", mas agora traduziu bem a cara que eu tô.
Pior que eu tenho muito medo de magoar as pessoas que estão perto de mim. Pessoas cujas atitudes têm muito valor pra mim, mas infelizmente, não matam a fome que eu tenho de "sei-lá-o-que"!
Uma vez, a Melyh me disse: "Eu queria fugir pra um lugar que não existe"... Será que existe esse lugar?
E pra encerrar, "blame it on the hormones"... Queria colocar a culpa na minha saúde... Até fabriquei uma gastrite pra justificar, mas a verdade é que eu quero um colo bem grandão.

Uma imagem diz mais do que mil palavras

Eu to tentando entender porque as vezes eu fico tentando entender as coisas...
Se eu mesma sei que as coisas não podem ser entendidas...
Pode ser que eu precise desse exercicio mental para não me sentir burra...
Pelo menos eu tenho uma janela por onde tomar sol... 

Fi, você é fofo! Eu amo você!

 

Ainda pensando sobre o significado das coisas... Às vezes a gente acha que precisa de algo e quando vai buscar, vê que "nada a ver"... Mas nunca saberia disso se não tivesse buscado...
*Queria um abracito*
*Queria um beijito*
* Queria um amassito*
*Queria ouvir "eu te amo"*
* Queria TUDO*
Eu sou uma pessoa saudosa!

A ignorância é um bálsamo

Com esse novo feature do orkut (que mostra os últimos visitantes da tua página) eu comecei a pensar em uma coisa… Independente da razão pela qual o Mr. Oooorkut tenha decidido bigbrothear a vida das pessoas às claras, uma coisa ficou bastante evidente…

Pessoas em pânico, com medo de serem descobertas fuçando E pessoas se achando, de saber que foram fuçadas…

Eu confesso que senti as duas coisas.

Em primeiro lugar, não queria que as pessoas soubessem que eu fucei, fiquei meio bugged, porque isso seria como ser visto pelado no meio da rua…Se eu soubesse que poderiam descobrir que eu fazia aquilo, eu não faria… Covarde e bisbilhoteira, que sou.

Porém, quando eu vi as pessoas que andam fuçando no meu perfil, eu fiquei MEGA me achando, porque nunca imaginei que essas pessoas se importassem comigo a esse ponto… E se importam…

Os outros saberem que vc se importa além da conta é muito ruim, porque vc realmente se importa…

Agora, você saber que os outros se importam com vc, além do que vc imaginava, rulez!

Ai, como o ser humano é sick and twisted.

Agora eu estou meio doente, me sentindo mal pra caramba e fiz uma bateria de exames pra ver se ainda tenho algum tempo de vida... Pensa, se eu estivesse morrendo por causa de uma bola de células que decidiram “misreproduct themselves”, o que seria... Onde ficaria a importância que eu dou pra essas coisas ridiculas?

A gente ficou tão inteligente, fez um monte de ferramentinhas pra viver melhor e agora não passamos de um bicho estranho, que pega lombriga se come com a mão...

Porque a gente saiu da idade da pedra, mas a idade da pedra não saiu da gente. Continuamos sendo um bando de animais em metamorfose... Sim, porque os animais normais não destróem o seu ambiente e nem se auto-destróem... muito menos precisam do orkut pra saber da vida alheia...

Sério, penso em deletar essa merda, mas não porque as pessoas me fuçam a vida.. Podem fuçar, eu até gosto... Mas eu acho muito ruim ter esse gen, que precisa bisbilhotar pra se sentir normal... Já não é nem uma questão de prazer, é como uma droga, em que vc fica viciado...Pra se sentir normal, precisa disso, senão fica até taquicárdico!

Só que deletar seria uma medida paleativa, então eu não o farei... E muito menos desabilitar a função que permite que eu seja vista fuçando... De agora em diante, eu fuço e assumo.

E meu, sabe qual o pior? Que a gente náo fuça em perfil de gente chata e desinteressante... A gente quer saber os passos de quem move os nossos instintos mais incontroláveis: amor/ odio e o campeão: CIÚME!

Por isso eu fiquei me achando, porque no fundo eu sei que fuçaram na minha pg por ciúme... Mas fiquei mais feliz do que me achando, pois isso foi uma prova de que eu sou normal de fuçar por ciúme...

Velho, é isso. Eu detesto sentir ciume, mas eu sinto...E essas formas de entrar na vida das pessoas, prometem de dar um controle disso, mas ao contrário, só pioram.

Porque pensa bem: se vc tiver ciume de uma pessoa, em qualquer intensidade que seja, vai fuçar na vida dela e saber masis detalhes, certo?

SE essa pessoa for broxante, vc imediatamente vai desencanando, vendo que é ridiculo vc ter ciúme, e só.

MAS, se a pessoa for legal, inteligente, bonita, interessante em algum aspecto...FODEU!

Aí, vc verdadeiramente perde o controle de vez... Seria melhor não ter sabido de nada, o que nos leva a conclusão óbvia de que É MELHOR NÃO FUÇAR. A ignorância é um bálsamo!

Só que o ser humano com sua intelijumência, não consegue controlar os dedinhos e tecla lá: www.orkut.com :-p

Boa orkutada, só não entrem no meu porque eu fico me achando.

Madre Terê

Bom, aqui estou eu de novo, com o cabeção bombando...

Estava conversando com uma pessoa que eu amo muito e ela estava muito triste por causa da situação que tinha acabado de viver...

Daí a gente chegou a uma conclusão: que as pessoas gostam de sofrer mesmo, pois assim se sentem vivas... Ainda mais quando as coisas são fáceis em outros aspectos, quando tudo acontece de uma forma relativamente tranqüila, precisamos de algo que nos corroa por dentro para poder reagir.

De novo a história: nos conhecemos muito mais pela reação que temos, do que pela ação que temos...

E o pior é que nos forçamos a entrar em situações “reativas”, porque quando nos acontece algo inesperado, a nossa reação nunca é a mesma que esperávamos ser...

Daí, o cabeção pira... Porque vc vê que realmente não se conhece... Às vezes isso é bom, às vezes é ruim... Mas é sempre verdade. A gente não se conhece tão bem quanto gostaria e fica desfragmentando o disco sem parar...

Eu mesma me pego atada a coisas tão ridículas, que são muito mais produzidas pela minha imaginação do que reais de fato...

Sei lá... Até tento entender o porquê, mas se eu entendesse a angústia passaria e perderia a “graça”... Assim, quando eu estou prestes a largar mão, retrocedo e volto à tão conhecida estaca zero...

Isso cansa!

Putz, eu me acho tão chata às vezes... Tão “madre- terê” , tão “ faça- o - que- eu –falo-mas- não – o – que – eu- faço”... Me irrito!

Vcs que lêem isso devem se irritar também...

Um dia eu ainda vou pegar um taco de baseball e quebrar o quarteirão...

Depois ficar parada meiguinha, despenteadinha e piscando: “blink blink, que foi????”

Cansadinha... hahahaha Com o taco na mão ainda.

Bom...That’s it for the evening.

XOXO…

Coisas que eu odeio...

Mano! Que tédio! Que banzo, que saudade da Africa...
Sabe do que eu tenho ódio? Daquela musica: Viveeeeer e não ter a vergonha de ser feliiiiz...
Eu tenho raiva quando as pessoas abrem os braços e colocam a cabeça pra trás e fazem aquele passinho de samba meia-sola...Argh!
Outra coisa que eu odeio: ir ao Joaquim’s e ler: RESTAU-LANCHES! Mano! Eu tenho vontade de rasgar todos os papeizinhos!
E quando os atores estão comendo, que SEMPRE colocam um milímetro cúbico de comida no garfo e mascam como se estivessem realmente sentindo o gosto! Querendo dar uma de educadinhos, como se gente educada não tivesse realmente fome e comesse só pra se manter vivo! (sempre que vejo pessoas comendo na TV, acho que estão comendo peito de frango à milanesa, porque será?)
Odeio tb quando os atores bebem de uma lata visivelmente vazia, fingindo apreciar o gosto do AR!
O que mais?
Ah! Quando a pessoa que está do seu lado ri alto, esperando que vc pergunte o que foi. Eu NUNCA pergunto! E quanto menos eu pergunto, mais ela ri e mais raiva eu sinto!
Odeio OLA em estádio! Eu me recuso a participar, tenho muito ódio!
Odeio gente que fala coisas que os outros claramente não entendem, só pra fingir que têm conteúdo. Odeio!
Odeio MUINNNNTO quem me cutuca.
Tive vontade de desmaiar de ódio quando vi a propaganda de um motel no Natal: troque o ho ho ho , por oh oh oh! Meu, que ridículo! Aposto que o cara que fez, achou que teve A sacada! Péssimo! Deprimente!
Odeio quem fecha a porta com duas voltas na chave.
Odeio quem guarda cebola na geladeira sem embrulhar.
Odeio garçom burro e lerdo (mas isso todo mundo odeia)
Odeio “especialidade láctea”, querendo fingir que é requeijão.
Odeio toddynho com sabor, só pra gente comprar pensando que é o tradicional e se fuder!
Odeio guardar uma coisa tão bem que eu não sei onde guardei.
Odeio bilhetes de ex namoradas – guardadinhos com carinho!!!! Argh!!!!
Odeio som de rádio relógio de manhã – Mano! Eu odeio!!!
Odeio BBB
Odeio ex BBB
Odeio siglas em geral e abreviações tipo: Floripa, Guarú, Findi, Churras.
Tipo: Pra onde vc vai? Ah, vou pra Morro de São Paulo.
Quando volta: Então, fui pra Morro... ( aaaaaaaai, só porque foi ficou intimo do lugar...)
Outra: Pra onde vc vai? Ah, vou pra Fernando de Noronha
Quando volta: Então, fui pra Noronha... (mano! Sem comentários)
Odeio gente que dá uma de...Tipo: é tosca, filha da puta do cacete, mas se veste de rosinha pra dar uma de phopha, he he...
Enfim...odeio!
Odeio adolescentes...eles têm voz de fundo de cumbuco e elas falam muito alto!
Odeio calor, odeio, odeio ficar suada e com as bochechas brilhantes que nem uma bola de natal.
Odeio tentar abrir uma porta e ela estar trancada!
Odeio ter que procurar as chaves na minha bolsa, que é o circo do Dr. Lao ( maior por dentro do que por fora!)
Odeio ganhar um presente que não tem nada a ver comigo – odeio a pessoa que me deu!
Odeio lata de lixo sem saco!
Odeio fruta apodrecida na fruteira...
Odeio cheiro de frango cozido.
Odeio coentro.
Odeio molho ralo, que escorre até o fundo do prato de macarrão.
Odeio micoses e essas coisas que passam de uma pessoa pra outra, tipo CC, murrinha, gripe, herpes, ugh!
Odeio areia, sempre penso que vou pegar micose e bicho geográfico.
Odeio doenças de unha, que demoram anos pra passar...
Odeio quem faz propaganda de Corega e diz que não usa dentadura, quem faz propaganda de Viagra e diz não ser brocha... Então como pode dizer que o troço funciona mesmo???Odeio quando me subestimam a inteligência!

Para os meus amiguinhos amados que estão sofrendo de dor de amor...

Been there, done that, bought the T-Shirt...
Se cuidem!

MADONNA - The Power Of Good-Bye

Your heart is not open so I must go
The spell has been broken, I loved you so
Freedom comes when you learn to let go
Creation comes when you learn to say no

You were my lesson I had to learn
I was your fortress you had to burn
Pain is a warning that something's wrong
I pray to God that it won't be long
Do ya wanna go higher?

There's nothing left to try
There's no place left to hide
There's no greater power
Than the power of good-bye

Your heart is not open so I must go
The spell has been broken, I loved you so
You were my lesson I had to learn
I was your fortress

There's nothing left to lose
There's no more heart to bruise
There's no greater power
Than the power of good-bye
Learn to say good-bye
I yearn to say good-bye

O MELHOR É MELHORAR - TRUTH RULES

Este post é para alguém muito especial, que me ensinou muitas coisas a respeito do que eu achava já saber.
Essa pessoa me mostrou a simplicidade das coisas, ainda que pareça uma ser uma pessoa pouco simples. Com ele eu vi o mundo de uma outra forma, vi um mundo que eu sentia que existia, mas não achava que encontraria. De repente, foi como se uma névoa escura se dissipasse e eu passasse a enxergar os detalhes daquela paisagem com a qual eu vivia sonhando. Vi que o sonho poderia ser real, na verdade, ele era real. Sempre tinha sido.
Desde muito cedo eu sabia o caminho a seguir, mas me distanciei dele por medo, por imaturidade e até pela necessidade inata do ser humano de se machucar. Afastei o que me era tão querido, pra me jogar em uma vida atraente, mas sem qualquer base verdadeira.
Acreditava, no entanto, que a vida a seguir era mesmo aquela, onde o prazer da “farra”com os amigos e namoricos aqui e ali, preencheriam essa minha vontade tão grande de tragar a vida. Sentia uma enorme inquietação e achava que quanto mais emoções e experiências eu tivesse, mais essa vontade se satisfaria...
De fato, vi e vivi muitas coisas, muitas boas, muitas ruins e outras tantas horríveis. Senti, experimentei, e ainda assim havia algo faltando. Pra falar a verdade, o meu questionamento só aumentou e eu não podia entender o porquê. Foi quando eu reencontrei essa pessoa tão linda, que me fez entender a razão de tudo. Me fez ver que a resposta não está fora, está dentro da gente:É A VERDADE!
E eu nem sei se ele sabe disso, pois comportar-se desta forma é tão natural, que acho que ele nem percebe o quanto é maravilhoso.
A convivência com ele me mostrou que a verdade é a única coisa que cala essa ansiedade por “não-sei-o-que”...
E não é apenas a verdade – oposto de mentira, é também a sinceridade, seja ela boa ou ruim aos ouvidos alheios.
Além disso, essa pessoa dividiu e divide comigo um tipo de amor tão incrível, que muda até cursos de “rios antigos”, ou seja, faz com que eu queira ser melhor, por ver o quão melhor ele está sendo pra me ver feliz.
Isso me enche os olhos d’água, pois eu não fazia idéia de que isso pudesse acontecer e eu queria MUITO que acontecesse. E ele fez por onde!
A cada dia eu me sinto uma pessoa de quem gosto mais, pois sou inspirada a melhorar por ver você vivendo como vive.
E é pra essa pessoa que eu quero viver, me dedicar e construir a minha historia, pois, pra mim, ninguém neste mundo é melhor.FOFO, EU TE AMO.